ein mann überlegt, wie er ein paar tage SONDERURLAUB bekommen kann. am besten scheint ihm, verrückt zu spielen, damit sein chef ihn zur ERHOLUNG nach hause schickt. er hängt sich also im büro an die zimmerdecke. da fragt ihn seine kollegin, warum er das denn tut, u. er erklärt es ihr .

wenige minuten später kommt der chef, sieht seinen angestellten an der decke hängen."warum hängen sie an der decke ?

"ICH BIN EINE GLÜHBIRNE !"

" sie müssen verrückt sein, gehen sie mal für den rest der woche nach hause u. ruhen sich aus. montag sehen wir dann weiter."

der mann geht, die blonde kollegin aber auch. auf des chefs frage, warum sie denn auch gehe , sagt sie :"im dunkeln kann ich nicht arbeiten."

ich finds hier echt belustigend...auf angenehme Weise...würde ja auch mal gerne aber ihr kennt schon alle

apropos alle kennen

Ein Mann sitzt in einer Kneipe, am Nebentisch eine Gesellschaft. Er hört, dass dort immer einer eine Zahl ruft und dann die ganze Gesellschaft laut lacht. Interessiert fragt er den Wirt, was das soll. Antwort: Das sind professionelle Witzeerzähler und damit das schneller geht, haben sie alle bekannten Witze nummeriert und nun ruft einer die Zahl, die anderen wissen, welchen Witz er meint und alle lachen.

Merkwürdig, aber ok, denkt er sich.

Wieder wird eine Zahl (95) genannt, alle lachen und hören halt wieder auf, bis auf einen. Der hält sich den Bauch, fällt fast vom Stuhl und kann nicht mehr aufhören vor Lachen.

Nun fragt der den ihm nächst sitzenden: Ich weiß, was ihr hier macht. Aber warum kann denn der Herr nicht mehr aufhören zu lachen?

Antwort: Der hat den 95er noch nicht gekannt.

Papa bringt seinem Sohn die Mengenlehre bei:
"Sind 3 Personen in einem Raum und 5 gehen raus, müssen 2 wieder reinkommen, damit der Raum leer ist!"

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof.
Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.
Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und, siehe da, dass gleiche Spielchen.
So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären: "Bauer, deine Frau geht dir fremd!"
"Wie kommen Sie denn da drauf?"
"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bevor er mit dem Traktor auf den Acker fährt!"
"Ach, wissen Sie," lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktor-Schlüssel."

der löwe ruft alle tiere zusammen und spricht:" ich bin euer könig und ihr müsst mir alle ein stück fleisch bringen. wenn ihr das nicht macht, werde ich euch mit meinem riesen penis auf den kopf hauen."

nach einiger zeit kommt der hase zum löwen und sagt:" tut mir leid, aber ich bin doch nur ein hase und kann gar nicht jagen. dafür habe ich dir aber ganz schöne kartotten mitgebracht."

der löwe haut dem hasen sein ding immer wieder auf den kopf und der hase weint und lacht abwechselnd.

"warum weinst du hase?" fragt der löwe.

"weil das weh tut" sagt der hase.

"und warum lachst dann noch dazwischen?"

"dahinten kommt der igel und der hat nur pilze dabei."

Nach dem ersten Absatz tat mir schon der Bauch weh vor Lachen

Oh,der letzte ist schön...

"Mama, wat is egentlik de
Liebe?"

"De Liebe, hmm, wu sall ik dat säggen,

- dat is dat Licht von´t Liäben!"

"Jaaa?- Un wat is dann de Ehe?"

"Dat is dann de Stromriäknunk!"

warum können Wessis nich gleichzeitig schön und intelligent sein?

Frag doch mal die Maus,Herr Hausmeister ☺

weil sie sonst Ossis wären

Macht die Fenster auf, es stinkt gewaltig!!

Warum wird in der ACTIVIA Werbung keine Männer gezeigt?

Weil Männer Furzen!!!

Ein Tourist kommt am Nordseestrand an zwei Ostfriesen vorbei, die mit Gummihosen bekleidet bis zu den Knien im Wasser stehen und angeln.
"Na, ernährt Sie denn das Fischen?"
"Och ja, nebenher dichten wir noch ein bisschen", sagt der eine.
"So, lassen Sie doch mal hören!"
"Wir stehen hier und angeln Barsch, uns steht das Wasser", er schaut nach unten, "bis zu den Knien."
"Das reimt sich aber gar nicht!"
"Na warten Sie mal, bis die Flut kommt!"

Ostfriesland:
2 Touris gehen am Deich spazieren u. hören aus der Ferne: Aua, bum, aua, bum usw.
Als sie näher kommen, sehen sie 2 Ostfriesen auf dem Deich, die sich gegenseitig mit den Holzschuhen gegen das Schienenbein treten. Sie gehen hin u. fragen: Tut DAS denn nicht weh?
Nö, kommt es wie aus der Pistole geschossen, wir haben Stahlkappen an den Schuhen!

Drei ältere Damen unterhalten sich.Stellt Euch vor,ich hab´gestern einenen Pornofilm gesehen.Die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!
Ja pfui!Am Rand oder am Deckel???

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet das
Hausmädchen nackt im Ehebett. "Was machen sie denn da, Eva?" Darauf sie:
"Ich bin tot." - "Wieso tot?" "Der Herr hat mich genommen."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.

Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt

schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,

weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:

"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,

sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

ein mann möchte am morgen im hotel auschecken und für die nacht im doppelzimmer bezahlen. der mann an der rezeption überreicht ihm die rechnung. 1 übernachtung im doppelzimmer-400euro. der mann ist schockiert und sagt : 400 euro? warum so teuer, für was?" der mann an der rezeption sagt:"wir bieten vieles inclusiv, zb den swimmingpool auf dem Dach"
antwortet der mann:"den habe ich doch gar nicht benutzt"..."aber sie hätten es gekonnt! dann haben wir auch noch das fitnesszenter im zweiten og"..."das habe ich nicht benutzt"..."aber sie hätten es gekonnt! ausserdem haben wir noch die bowlingbahn im keller"...."ich habe auch die nicht benutzt."..."aber sie hätten es gekonnt!"
daraufhin legt der mann 100euro auf den tisch und sagt stimmt so. der mann an der rezeption erwiedert:"moment, da fehlen aber 300euro"...antwortet der mann" 400euro abzüglich der 300euro für die nacht mit meiner frau!"....."ich habe aber nichts mit ihrer frau gehabt!"....."...aber sie hätten es gekonnt!"

Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:
Schlange - "Sch'lange da?"
Flur - "Wi'flur iss denn?"
Kino - "Kino 'n Bier?"
Kanu - "Kan'u faahn!"
Eishockey - "Ei's OK?"
Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus!"
Wirsing - "Au' Wi'r'sing!"
Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"

Fluglotse: "Delta 645, Sie haben Verkehr auf 10 Uhr in 3 Kilometern."

Pilot: "Geben Sie uns einen weiteren Tipp, wir haben Digitaluhren."

Fluglotse: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."

Fluglotse: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

In der Wüste wird ein Musiker von Löwen angegriffen. Er greift zu seiner Geige und spielt wunderschöne Melodien. Und, oh Wunder, die Löwen sitzen um ihn herum und lauschen gebannt der Musik. Plötzlich kommt einer dazu und frisst ihn auf. Sagt einer der Löwen: "War ja klar, wenn der taube Idiot kommt, ist es vorbei mit den schönen Konzert."