Der Gynäkologe fragt
seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem
leeren Marmeladeneimer." - "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich
der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim
Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige
Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

Ein Geschäftsmann lernt
in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin kennen. Später
in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "Hai to,
Hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz
prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner
Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner
zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes
Japanisch anzuwenden und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt
hier falsches Loch?"

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.

Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt:

- "Die werden eingeführt." - "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau,

"du hättest sie natürlich gegessen."

Eine hübsche Frau setzt sich im Flugzeug neben einem jungen Mann. Dieser ist sofort Feuer und Flamme und fragt sie ob sie auch nach Berlin fliege.
Dies bejaht diese und erzählt ihm, sie wäre auf dem Weg zum Berliner Sex-Kongress um mit einigen Vorurteilen aufzuräumen.
Nicht die Afrikaner, die amerikanischen Ureinwohner wären prächtig ausgestattet. Nicht die Franzosen, die Griechen wären die besten Liebhaber.
Darauf stellt sich der junge Mann sofort vor:
"Mein Name ist Winnetou, Winnetou Papadopoulos."

karlheinz hat lust auf oralsex u. geht ins bordell. am empfang wird er zu gerda in den 1. stock geschickt.

"hallo gerda. ich hätte gerne oralsex. kannst du das überhaupt ?"

gerda geht mit ihm zum fenster u. sagt :"siehst du unten im hof den ferari stehen ?das ist meiner. nur verdient durch oralsax."

karlheinz ist begeistertu. es geht gleich mächtig zur sache. 2 tage später hat er lust auf analsex. er geht wieder ins bordell u. auch wieder zur gerda."hallo gerda! ich hätte gerne analsex . kannst du das denn ?

gerda führt ihn wieder zum fenster u. sagt :siehst du dort im hafen die 30m Yacht liegen ?das ist meine. nur verdient durch analsex!

karlheinz ist wieder begeistert u. es geht gleich zur sache.. wiederum 2 tage später hätte er gern normalen sex u. geht zur gerda."hallo gerda ich hätte gern normalen sex. kannst du das auch ?"

wieder wird er zum fenster geführt. " siehst du am horizont das 25 stöckige hochhaus ? das könnte meins sein , wenn ich eine muschi hätte ."

was ist sowas?
ist das gegenwart?
ist das witzig?

ohherrschmeißhirnvomhimmel ...

Petrus kommt zum Herrn und teilt ihm mit, die Himmelspforte ist stark beschädigt.
"Mit einer solchen Bagatelle belästigst du mich? Und jetzt, soll ich sie reparieren ?
Petrus verneint und sucht sich Fachleute. Der erste ist ein Deutscher, er schätzt den Schaden auf 5 Millionen. Ein Amerikaner auf 6 und ein Engländer gar auf 7 Millionen.

Da trifft er auf einen Griechen. Dieser sieht sich den Schaden gar nicht erst an und fordert 15 Millionen. Petrus ist schockiert.

"Ach was", sagt der Grieche:"Du 5 Millionen, ich 5 Millionen und der Deutsche reparierts für 5 Millionen."

bestimmt satire.

Opa im Puff. Beide sind
bereits nackt. Und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er
sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf die Frage, was das solle antwortet er:

"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi..."

Ein 80-jähriger liegt im
Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich
rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie
sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"

Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."

"Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Opa: "Nee, das machen die Knie jetzt nicht mehr mit..."

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.

Fragt der eine:

“Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?”

Antwortet der Freund:

“Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!”

Welche Worte hassen Männer beim Sex am meisten?

Bist du fertig?

Welche Worte hassen Frauen beim Sex am meisten?

Schatz, ich bin zu Hause!

„Herr
Doktor, kann ich eigentlich mit meinem Durchfall baden?“

„Aber
klar doch, wenn sie die Wanne voll bekommen!“

Doktor: „Ihnen geht's ziemlich schlecht. Sie haben
Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren!“ Darauf der Patient: „Toll, wenn Sie mir jetzt noch sagen, dass ich Sand im
Kopf habe, fange ich an zu bauen!“

Der
Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich.

„Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand
ausgerückt waren?“ Da wundern sich die Wärter. „Acht? Wieso acht? Wir haben
dreiundzwanzig zurückgebracht!“

Sagt
der Patient zum Arzt: „Ich sehe alles doppelt!"

Antwortet
der Arzt: „Drücken sie doch einfach ein Auge zu!"

Ein
Österreicher hat in Bayern einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im
Auto.

Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff
blasen, das drückt die Dellen wieder raus!“

Der Bayer fährt weiter und der Osterreicher denkt sich, dass er das ruhig
einmal probieren könnte.

Also bläst er in den Auspuff und bläst und bläst. Da kommt ein Polizist vorbei
und fragt ihn, was er da macht.

Sagt der Österreicher: „Ein Bayer hat mir gesagt um die Dellen aus dem Auto
heraus zubekommen soll ich in den Auspuff blasen!“

Da fängt der Polizist laut zu lachen an und sagt: „Aber wenn das Schiebedach
auf ist kann das natürlich nicht funktionieren!"

schatz hast du nicht was vergessen ?
nicht das ich wüsste ...
was ist denn heute für ein tag ???
ach verdammt! alles gute zum geburtstag
heute ist nicht mein geburtstag !
hochzeitstag ?
nein.. heute ist gelber sack.aber vergiss es ich bringe ihn selbst raus ...

ja isetta , man muss witze verstehen können , aber hast, recht bei manchen kommen sie nicht an....

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ein priester geht ganz allein durch die steppe.
plötzlich kommen 3 löwen auf ihn zugerannt u. wollen ihn fressen.
der priester schaut sich in alle richtungen um, ob er sich ergendwie retten könnte.
da die flucht sinnlos erscheint schickt der priester ein stossgebet zum himmel.
oh lieber gott , mach diese löwen fromm.
dann fällt er in ohnmacht .
als er wieder aufwacht, sitzen die 3 löwen um ihn herum und beten :
oh herr jesus christ, sei unser gast , u. segne was du uns bescheret hast...

kommt ein schornsteinfeger in die kneipe , sagt der wirt : geht aufs haus

Also das Liebesgirl wieder...

der ehemann kommt früher nach hause, seine frau liegt ohne kleidung im bett .
er freut sich und will nur noch rasch ins bad.
dort trifft er ebenfalls einen nicht bekleideten mann.
er fragt empört :wer sind sie denn !
der mann:
ich bin der kammerjäger und jage motten !
der ehemann:
aber sie haben garnichts an!
der mann
" diese mistfiecher !"