Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"

Ihr
Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und
da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Es fängt an zu regnen.

Plötzlich
läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim
Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern
weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"

Der Mann sagt: "Bitte".

"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer."

Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"

"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

Kennt Ihr die kleinste Bischofskirche der Welt?

Con Dom!

Kann nur einer drin stehen und die Glocken hängen draußen.

Werner Faymann schaut aus dem Fenster auf den verschneiten Ballhausplatz
und 
sieht den Satz "Werner, Du Wixer!" in den Schnee gepinkelt. 

Er
beauftragt sofort die Kripo, den Urheber ausfindig zu machen. 


Am
nächsten Tag kommt ein Kommissar und sagt: 
"Herr Bundeskanzler, der
Fall ist geklärt und wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht
für Sie."

"Die gute zuerst!" 

"Anhand der DNA-Analyse haben wir den Harn eindeutig HC-Strache zuordnen können .." 


"Und die schlechte?" 

"... es ist die Handschrift ihrer Frau!!!"

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie
angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie
ihn auch, wie er S.e.x hatte.
"Tarzan S.e.x nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was S.e.x sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin."Hier!", Sagte sie. "Hier musst du ihn reintun!"

Also
zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend
lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft
bekommen um zu schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"

"Erst gucken ob Bienen!"

Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm:
"Unser Messwein wird alle."

Darauf erwidert der Pfarrer:
"Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein."

Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer:
"IHR Mittagessen steht auf dem Tisch."

Der Pfarrer erwidert:
"Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsam einnehmen."

Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht, betrachtet die Köchin ihn und sagt:
"Herr Pfarrer, IHR Hosentürl ist offen und UNSER Pimmel schaut raus....."

Waller du sagst dir auch, Klasse statt Masse. Der war ned schlecht.

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu
kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und
sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er
packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich
auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie:
„Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

Lisa kommt aus der Schule nach Hause.
"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?"
"Ja - könnte man sagen."
"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"
"Ja könnte man sagen."
"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"
"Ja - könnte man sagen."
"Und Papi wäre der Bulle?"
"Nein, Papi ist der Ochse - der Bulle wohnt etwas weiter weg...!"

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du
Dich, als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir
gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe
miteinander."

"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in
sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden
Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen,
sodass es keine Schwierigkeiten gibt" und folgte ihnen.

Das
ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und
auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar
und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann
ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun
lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem
wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr
zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen
sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich
erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.


Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie,
aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches
Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun."

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine
Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort
zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie
betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der
Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war
1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball
durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin
ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."

Okay,
denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein
jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten
Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren
kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich
möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein
und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während
sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

Unterhalten sich zwei Frauen.

"Mein Mann wird immer geiler. Beuge
ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch
und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrieen."
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"

Fragt die Lehrerin die Schüler: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"
Rita: "Voltaren - es hilft gegen Schmerzen."
Anita: "Aspirin - es hilft gegen Fieber."
Georg: "Viagra - es hilft gegen Durchfall."

Lehrerin: "Wie bitte?"
Georg: "Ja, denn meine Mutter sagt immer zu Papa: ‚Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder härter wird.`"

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit.
Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.

Darauf der Knecht zum Bauer: "Bauer, wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche - patsche naß "
Darauf der Bauer zum Knecht: " Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel !"
Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? ......hole dir deine Gummistiefel doch selber."

Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt :
"Bin ich hier der Bauer oder bist du das ?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter.

Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt, ihr beide
sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen."

Die beiden Frauen schauen sich an.
Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich nicht, so was würde der Bauer niemals sagen, oder ?"

"Doch", sagt der Knecht, "aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."

Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben.
Der Knecht schreit auf´s Feld hinaus: "Bauer, ...... beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück:
"Natürlich beide, du Idiot ! "

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich
berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am
Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der
Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer
glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu." "Toll", denkt sich der Biker!

Mit der neuen
Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum
Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles
läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck
vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu
ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für
den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss
den ganzen Abwasch machen!"

"Na gut", denkt der Biker, "spiele
ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes,
eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund
wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion
der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild
mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst .

Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.

Niemand sagt etwas.
Ziemlich
frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade
zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick
mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose
Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben ... Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm.
Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren
5-Tage/5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner
Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20.
Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm
vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und
einem Schild, auf dem steht: „Wenn du mich fängst, gehör ich dir!“

Ohne
auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher.
Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie
schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen
erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt
sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest,
dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage/10-kg-Paket.

Am
nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die
atemberaubendste, schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie
trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals:
„Wenn du mich fängst, gehör ich dir!“

Das lässt er sich nicht
zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er
braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf
und jede Atemnot wert.
Die gleiche Sache wiederholt sich die
nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist
absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er
beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der
Firma an – er möchte das 7-Tage/25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am
Telefon fragt: „Sind Sie sich ganz sicher?“
Er ist sich absolut sicher, denn er hat sich die letzten Jahre nicht mehr so gut gefühlt.

Am
nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor
seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer
ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: „Ich
bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

Der Geschäftsmann zum
Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche
25000 Mark stifte?" "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der
Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde ich es einfach mal
probieren."

In Rom wird Viagra für den
Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?: Damit der Papst es unter seine
Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben
bleiben.

Die
Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt: Sie trugen seltsame Gewaender
und irrten ziellos umher.

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß
ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert
ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen
Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das
war mein letzter Pfeil."

Die Kellnerin fragt den Gast: "Wie moechten sie
die Eier, gebraten oder gekocht?" "Ach wissen sie mein Fraeulein, wenn sie
schon so fragen, lieber gestreichelt."

Wie war das Steak?" "Erstklassig. Und ich
sage das als Profi." "Sie sind Schlachter?" "Nein,
Schuhmacher!"

Neumanns leisten sich ein
Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben,
erbost sich Frau Neumann: "Ein scheußlicher Fraß!" "Ich bin ganz Deiner
Meinung", pflichtet er ihr bei, "da hätten wir auch zu Hause essen können!!!"

Anna
und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte. Sagt Anna:
"Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das ist ja
ekelhaft." Meint Susi: "Dann bestell dir doch ein Ei."