Ein Vater geht mit seinem Sohn spazieren im Park. Dort sehen sie Hündin und Rüde, wie sie es miteinander treiben. Sohn zu Papa: "was machen die dennn da?" Darauf der Vater: "Die machen ein Hundebaby"
In der Nacht zu Hause, Papa und Mama im Ehebett beim gemeinschaftlichen Workout, kommt der Sohn ins Schlafzimmer "was macht ihr denn da?" Darauf der Papa:"Wir machen ein Geschwisterchen". Daraufhin der Sohnn:"Papa, kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen Hund"

Was antwortet ein Schwabe auf die Frage nach Seitensprüngen: "Meiner Frau bleibe treu, und mit de andere wechsle halt
so ab."

Der Lehrer fragt in der Schule nach, welche Eltern ein Auto besitzen. Es melden sich viele, auch klein Fritzchen.
Der Lehrer: "Fritzchen, ihr habt doch gar kein Auto, das weiß ich genau!"
Fritzchen: "Doch, letzte Nacht konnte ich nicht schlafen u. da hörte ich an der Schlafzimmertür meiner Eltern, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: "Muttern, mach die Kotflügel breit, wir machen eine Spritztour!"

Farmer Joe sagt zu seinem Nachbarn: "Du Fritz, dein Hahn taugt nichts mehr!"
"Woher willst du denn das wissen?"
"Ich hab ihn gerade mit dem Traktor überfahren...!"

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Meint der Einbrecher erleichtert:
"Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel:
"Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler!"

Lol.

Braver Hund.

Wobei Rottweiler vom Wesen her Familienhunde sind.
Und ein guter Wachhund lässt jeden rein. Nur nicht raus.

Stimmt!

“Hallo Ulli, wie geht es dir?“
“Hör` blos auf Achim, mir geht es schlecht, ich habe die Skatkrankheit!“
“Skatkrankheit, was ist denn das?“
„Ich habe Herzbeschwerden und Kreuzschmerzen, an der Hüfte piekt es
fürchterlich und die ganze Nacht belle ich wie unser Hund Karo.“

Sie liest ihm aus der Zeitung vor: “Du, Kurt Heinz Möller ist gestorben!”
Er: “Oh, mit dem war ich heute Abend zum Skat verabredet”
Sie: “Ja, das steht hier auch: Statt Karten...”

Drei Skatbrüder spielen Skat um Geld, aber nur Paul gewinnt.
Als es nach dem Zapfenstreich ans bezahlen der Spielschulden
geht, meint Arnold: "Du Paul, ich zahle Dich morgen aus!"
Erwin entschuldigt sich ebenfalls: "Tut mir leid Paul, ich hab'
auch zu wenig Geld mitgenommen!"
Darauf erwidert Paul wütend: "Ihr Banditen! Wie kann man nur
ohne Geld zum Skatspielen gehen? Wovon soll ich denn jetzt
meinen Deckel bezahlen!?!"

Skatturnier an einem warmen Sommertag im Biergarten. Mitten
in der Serie legt Gustav seine Karten beiseite, steht auf und guckt
auf die Straße, wie ein Leichenwagen vorbeifährt und die trauernde
Gemeinde hinterher geht.
Er nimmt “Hab` acht” Stellung ein, zieht seine Schirmmütze und
lässt den Leichenzug vorbeigehen.
Da sagt einer seiner Mitspieler:
“Ich finde das toll, dass Du in der entscheidenden Phase unserer
Skatrunde innehältst, um diesem Leichenzug Referenz zu erweisen.
Wirklich klasse!”
“Na ja,” erwidert Gustaf, “schließlich war ich ja 24 Jahre mit
ihr verheiratet!”

Der Lehrer fragt im Unterricht nach den verschiedenen Getreidearten.
Karin meldet sich und zählt auf: "Weizen, Gerste, Hafer, Roggen, Skat..."
"Aber Karin, Skat ist doch kein Getreide."
"Doch, Herr Lehrer, mein Bruder hat mir erzählt, dass er in den Ferien
jeden Samstag mit den Bauern Skat gedroschen hat."

Zwei schwäbische Schreiner sind in China im Urlaub. Der eine fragt den anderen, wie sie sich verständlich machen sollten. Der andere meint: „Ich kann sehr gut zeichnen!” In einem Restaurant werden sie von einer attraktiven Kellnerin bedient. Der Zeichner malt eine Ente, Nudeln und zwei Gläser mit Wein auf einen Zettel und alles wird fehlerlos geliefert. Dann malt er ein drittes Glas auf den Zettel und zeigt auf die Bedienung. Diese versteht, holt sich ein Glas Wein und setzt sich zu den Männern. Am späten Abend nach mehreren Gläsern nimmt sie den Stift und zeichnet ein Bett. Da fragt der eine Schwabe den anderen: „Woher weiß die denn, dass wir beide Schreiner sind?”

„Glück im Spiel, Pech in der Liebe“, seufzte die Skatschwester, als sie
ihren Mann einsetzte und gewann.

„Wenn
ich Skat spiele und zuviel trinke, spricht meine Frau drei Tage lang kein
Wort mit mir.“

„Und wie oft spielst und trinkst du?“ „Alle drei Tage.“

Am
Stammtisch der Skatrunde herrscht große Aufregung. Frau Lang, ein aktives
Mitglied der Runde,
erwartet Nachwuchs. Im Kreissaal in der Narkose fängt
sie nach Aufforderung an zu zählen:
„18-20-22-23-24 und …“- dann ist sie
hinüber. Zwei Stunden später, als sie wieder zu sich kommt,
fragt der Arzt:
„Sie sind wohl eine begeisterte Skatspielerin“. „Oh ja“, erwidert Frau Lang,
errötend.

„Sie hätten ruhig weiter reizen können, denn es lagen zwei Buben drin!“.

Harry holt seinen Freund zum wöchentlichen Skatabend ab und sagt, nachdem
sie das Haus verlassen

haben: „Sieh mal, deine Frau steht am Fenster und
winkt dir sogar nach“. Darauf der Freund:

„Sie winkt nicht, die droht!“

Paul geht am Abend zu seiner Geliebten, deren Mann nicht zu Hause ist.
Während sie schmusen,

klingelt das Telefon. Als sie wieder auflegt, fragt er:
„Na, wer war’s denn?“

„Mein Mann. Er sagte, es würde heute später, weil er mit dir zum Skatspielen
ist.“

Empört rauscht die Ehefrau in die Kneipe, wo ihr Mann sitzt, Skat spielt und
reichlich Bier trinkt.
„Oh
du Schuft! Früher sagtest du immer, ich sei der Sonnenschein deines Lebens,
und jetzt sitzt
du schon wieder in der Kneipe!“
„Ja
weißt du, der ewige Sonnenschein hat mich so richtig durstig gemacht!“

Ein Bauer steht vor seiner Güllegrube und stochert mit der Mistgabel darin herum. Kommt seine Frau vorbei: “Chrischtian, wa duaschn do?” Darauf er: “Ah, mei Jack isch do nei gfalla.” Erwidert sie: “Awa, lass doch dia alt Jack, des lohnt sich doch nemme!” – “Jo scho, aber woisch, i han mei Veschper in der Tasch dren!”

Fragt ein Fremder im Dorfgasthaus: „Habt ihr hier besondere Regeln beim
Skat?“ „Eigentlich nicht.

Nur wenn zwei Kreuzbuben zugleich ausgespielt
werden, sticht der, der zum Spiel gehört.“

„Herr Weidenmüller“, sagt der Richter streng, „Sie werden beschuldigt, mit
falschen und gezinkten

Karten gespielt zu haben.“ „Nun, was soll ich machen?
Gegen lauter falsche Hundertmarkscheine!“

Brüllt Diethelm los: „Ich habe genau gesehen, wie du den Kreuz-Buben aus dem
Ärmel

gezogen hast, du mieser Falschspieler!“ Jo
antwortet ungerührt: „Stimmt, aber aus deinem!“