Kommt 'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint:
"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!" Nach
drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: "Du, Egon, ich nehme die zwei
Koffer und Du die restlichen Tüten!"

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr
Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich
verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll
ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für
sie wesentlich amüsanter..."

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall
Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch
nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit
feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im
rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt
unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder
zum Arzt. Dieselbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die
Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer
eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner
Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum
Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein
Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein
Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu
onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht. "Noch
eine Behandlung, Herr Mueller, dann haben wir es geschafft", meint der
Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann
wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein
bezahlt!"

Budgy vor einer MinuteStürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall
Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch
nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

Kann ich den mal erklärt haben?

Kommste noch dahinter,oder besuche das Klappsforum,da läuft so was auch ab...

Die Letzten Worte…
… des Beifahrers: "Frei... , frei... , frei... ,frei... , freilich kommt was!"
... der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."
... der Challenger Crew: "Lasst 'mal die Frau ans Steuer!"
... der Challenger Crew: "Vollgas!"
... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
... der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling !"
... der Hausfrau beim Fensterputzen: "Iiiiiiiiii, eine Maus ..."
... der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
... der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus..."
... der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
... der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
... der Prostituierten: "Ist der aber niedlich ..."
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
... der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche..."
... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein ..."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert ?"
... des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
... des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TÜV!"
... des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
... des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
... des Baggerführers: "Was ist denn das für ein Metallzylinder?"
... des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm..."
... des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktusssssssss..."
... des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
... des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"
... des Baumfällers: "Baum fällt!"
... des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel..."
... des Bergsteigers: "Das Seil hält"
... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bergsteigers: "Wo ist das Seil?"

Grins Du Budgy, ich bin Mitbegründer des Klappsforums, fg

Weißt Bescheid...also auch Ehrenmitglied!

Hi Budgy,

nein, ich habe keine Ehrenmitgliedschaft, sonst würd ich hier doch net schreiben. Ich wollte nur den Witz erklärt haben, bin zu doof, den zu verstehen....

Und ich erst....bekomme ich auch nicht auf die Reihe...

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater mochte seinem
8-jahrigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater
beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz
aufgeregt zu seinem Vater:"Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der
Vater:"Nur, wennde dor Muddi nuscht soochst"!!!

Die Bäuerin beugt sich auf dem Kartoffelacker vornüber und hebt die
Früchte des Feldes auf. Bei diesem Anblick wird dem Bauer ganz anders.
Er hebt von hinten ihren Rock und befriedigt sein Verlangen. Die Bäuerin
schweigt. Beim Anblick dessen verspürt der Knecht ebenfalls das
erlangen und tut es dem Bauer nach. Wieder sagt die Bäuerin kein Wort.
Auch der Esel bekommt die Szenerie mit und stillt sein Verlangen an der
sich beugenden Frau. Nach der Beendigung des Aktes beugt sich die
Bäuerin noch weiter und meint denn nur: "Hey du, du mit den Fellschuhen!
Lass mal deine Nummer da!"

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn
vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren
Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen
Sie?""Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine
Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig
die Brüste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr
Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer,
aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne."

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der
Bordsteinweiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur
ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht 'ran. Was nun? Der Spieß
hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimerhoch, die Brühe
läuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt
leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle
Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der
Lafette entdeckt: "WASNDAS????"Alles druckst 'rum. Bis auf Gefreiten
Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der:"Weiß ich selber, aber warum ist das Ding
nicht gestrichen?!"

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen
Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000
Meterseid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es
nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr
gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also,
zieht bei 1000 Meter die Reißleine !!!NICHTS PASSIERT !!! Der Gefreite
Meier zieht die Ersatzleine !!! NICHTS PASSIERT !!! Darauf der Gefreite
Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch
nicht da ist!"

Dazu muss ich aus Erfahrung sagen, wir haben da nix gerissen, automatisch ging der Fallschirm, wir hatten aber Reserve.....

Sonst wärst Du jetzt nicht hier....

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr rein gelassen.

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Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser
sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will
zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei
von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da
spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so
langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
"Äh...Tennisbälle!"
"Mei das muss weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine:"Na,
was sagst Du zu meinem tollen Strohhut." "Wundervoll. Wie aus dem Kopf
gewachsen."

mal einen jüd. Witz: (sind übrigens immer tiefsinnig)
ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi unterhalten sich, was sie mit der Kollekte machen.
der Priester " ich mach eine Kreis und werfe die Kollekte hoch, was im Kreis bleibt gehört dem lieben Gott, außerhalb der Kirche"
der Pfarrer: "genau so, nur was in dem Kreis fällt, der Kirche. Außerhalb dem Herrgott"
der Rabbi; "Ich werd werfe de Geld hoch, der Herrgott werd sich schon nemme was er braucht"

Meusche soll ein Schützenloch graben. Der Spieß kommt nach 2 Stunden gucken und Meusche ist in 4,50 Meter Tiefe.
Er brüllt: "Meusche bis en Depp, kannst net sehe, wo der Feind kommt."
Meusche: "bin ich net neugirieg"

2 Juden gegen um den Kölner Dom spazieren.
Auf einmal macht es "Klack" und eine Taube scheißt dem einen auf den Hut. Er nimmt in ab und sagt: "sieh Joschel, und für die Geu (Christen) tun se singe."