Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei
der Arbeit.
Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb
Stunden vergehen. Dem Banker fällt des auf.
Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und
fragt:
"Na, willst Du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht...", antwortet der Junge, "aber
mein Bruder, das faule Schwein."

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer
und ein weißer Mann.
Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht
seine Hose aus,
hält seinen Penis ins Wasser und sagt
cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur."
Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen
Penis ins Wasser und sagt:
"Und genau 1,92 m tief...!"

Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?
Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal
stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm
schnell, Mami stirbt!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund.
Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack
zu
probieren.
Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf
sein bestes
Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und
Zwiebeln!"
Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding
doch noch
gar nicht an!"

Sie sagt zu ihm ich mache schluss wieso das den??? du beleidigst mich immer sagst ich sei zu fett,ist doch bloß spass mein schatz nimm dir bitte jetzt 2 stühle und setzt dich zu uns

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den
Frosch:
"Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz
wirst?"
Der Frosch:
"Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen
blasen!

Treffen sich 3 Samenzellen...
.....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen
streiten, wer am
schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will.
Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen
wir schauen,
wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!

Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist,
fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so
hervorragende und obendrein kompetente Minister
in seinem Kabinett zu haben. Kohl erkärt Erich,
er mache mit seinen Ministern immer gleich einen
Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch
ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister
Wörner her und stellt ihm folgende Frage: "Es
ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und
doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner
antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das
bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder
in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er
ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich
und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner
gestellt hatte. Mielke erbittet für die
Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er
die Person heranschaffen. In der ganzen DDR wird
ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem
anderen. Vergebens. Nach Ablauf der Frist
gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten
trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material
bei der Suche die Person nicht finden." "Du
Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz
einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"

Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei
identische Portemonnaies sieht. Das eine kostet
20 DM, das andere 500 DM. Als er nach dem Grund
für den Preisunterschied fragt, antwortet die
Verkäuferin: "Das Billigere ist aus Rindsleder,
das Andere aus Penisleder. Darauf der
Kunde: "Und was ist das tolle an jenem aus
Penisleder?" Verkäuferin: "Wenn sie dreimal
drüberreiben haben Sie eine praktische
Reisetasche!"

Unterhalten sich 5 Samenzellen. Meint die eine: Bitte Passion nicht schwul sein. Sonst sind wir endgültig am Arsch.

Der Kunde im Tabakladen: "Ich möchte gerne ein
Paar karierte Socken." - "Tut mir leid, mein
Herr, aber wir führen hier nur Artikel für
Raucher." - "Ich bin Raucher!"

"Guten Tag, mein Herr", sagt der Optiker zum
eintretenden Kunden, "Sie brauchen eine neue
Brille mit minus 9 Dioptrien." Der Kunde
verblüfft: "Wie können Sie denn das auf Anhieb
so präzise beurteilen?" Der Optiker
grinst: "Weil Sie durchs Schaufenster statt
durch die Tür gekommen sind!"

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätter
gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt
lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen,
wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr
Narzissen, wird Sie dich küssen." Darauf der
Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne
einen Strauß Wicken!"

20 Witze auf einmal...meine Wangen tun weh

ok,Heidi,für Dich lass ich's dann gut sein!

Zwei Mütter:Du,wie betreut ihr euren Kleinen während des Kita-Streiks?
Du: kein Problem!Mein Mann ist Lokführer.

Den hat mir meine Tochter geschickt : Hamburg schafft den Klassenerhalt.

lucky1960
soll das auch ein witz sein ???wenn ja dann gehört er auch hier

Honecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbys.

Honecker: "Ich sammle alle Witze, die über mich im Umlauf sind."

Mielke: "Mensch Erich, da haben wir ja fast das gleiche Hobby. Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen..."

Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle.

"Wo warst du Direktor?"

"Ich war Zirkusdirektor!"

"Und warum bist du hier?"

"Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am Zirkus anbringen lassen."

"Und was stand drauf?"

"35 Jahre DDR - 35 Jahre volkseigener Zirkus! Und du?"

"Ich war Direktor einer Textilfabrik und habe auch ein Transparent anbringen lassen."

"Und was stand drauf?"

"Jeder zweite Genosse ein Spinner!"

"Können Sie mir den Kapitalismus erklären? "

"Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. "

"Und wie ist es mit dem Sozialismus? "

"Da ist es genau umgekehrt ! "

Bugy-du bist ein Dissident

Ich habe schon ne Fahrkarte nach Sibirien im Winter bekommen...

Zahnstocher aus tausendjährigen Eichen schnitzen