Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und in einem Monat kommen Sie bitte zum Kontrollbesuch."Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor", sagt sie, "Ihr Rat hat Wunder gewirkt! Mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamillentee gurgle - nicht einmal geschlagen!"Da meint der Arzt: "Wusste ich's doch! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Mundwerk..."

jumbo ,du kannst doch mit den fernglas nicht so hoch g(k)ucken,wie ich dir geißtig überlegen bin! übrigens in wernigerode ,im theater suchen sie noch jemand bei mephisto,als häßlichen hinergrund!meld dich ,das schaffst du locker !

@Fwie-echt jetzt?

So ein Gestotter?

betreff : urlaubsantrag
kommen sie bloss nicht wegen urlaub !
wissen sie überhaupt wie wenig sie arbeiten ?
ich will es ihnen einmal vorrechnen :
das jahr hat bekanntlich 365 tage,nicht wahr ?
davon schlafen sie täglich 8 stunden,das sind 122 tage.also bleiben noch 243 tage.täglich haben sie 8 stunden frei,das sind ebenfalls 122,also bleiben noch 121 tage. 52 sonntage hat das jahr an welchen nicht gearbeitet wird. was bleibt übrig ? 69 tage.
SIE RECHNEN DOCH MIT ????
samstag nachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe - oder 26 ganze tage. bleiben also noch 43 tage.
ABER WEITER:
sie haben täglich 2 stunden pause, also insgesamt 30 tage. was bleibt übrig ?
nur ein rest von 13 tagen ! das jahr hat 12 feiertage - was bleibt übrig ?
SAGE UND SCHREIBE 1 TAG !!!!!
und das ist der 1. mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet .
UND DA WOLLEN SIE NOCH URLAUB ??????

@ heidi, aber das mit dem gei(ß)tig überlegen sein, sollte dir zu denken geben.

er ist dir im geißeln überlegen?
oder hat er eine geiß mehr als du?
oder sogar zwei?

Ich bin da noch unsicher,mel...

In an einer Toilettentür im Kurswagen von Berlin
über München und Stuttgart nach Dresden steht
geschieben: "Fünf Minuten wird geschissen; wer
länger scheißt, wird rausgeschmissen!" Darunter
steht: "Der, der das geschrieben hat, der war
wohl ein Preuße; denn wer nichts zu essen hat,
hat auch nichts zu scheiße!" Darunter
steht: "Der, der das geschrieben hat, der war
wohl ein Bayer; wer den ganzen Tag nur frisst,
kann scheßen wie ein Reiher!" Darunter
steht: "Die innerdeutsche Einigkeit, die tut
sich hier beweisen. Dem einen gönn` se`s Fressen
nicht, dem andern nicht das Scheißen!"

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der
Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten
Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für
eine Stunde zu trennen, und wer am meisten
zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der
erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts",
meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der
dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600
DM bekommen." "Wie hast Du das denn
gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild
umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat
Heimweh..."

Der war mal richtig gut

beide

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen
auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht
wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich
nicht wieder durch den Kamin..."

In einem Heidedorf ist das Westfälische
Landestheater zu Gast. Ein Besucher zum
anderen: "Was soll das denn: erst wirfst du
mit faulen Äpfeln auf die Schauspieler und
dann klatscht du so, daß sie wieder
rauskommen." "Ich habe ja noch ein paar Äpfel."

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto
gestohlen?" - "Ich musste schnell zur Arbeit,
Herr Richter." - "Sie hätten doch den Bus nehmen
können." - "Für den habe ich keinen
Führerschein."

"Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den
Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit
ablehnen." - "Begründung?" - "Den habe ich schon
mal überfahren!"

"Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht
an ihre arme alte Mutter gedacht?" - "Doch Herr
Richter, aber für sie war nichts Passendes
dabei!"

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde
Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen
Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine
Freunde." – "Ich habe diese alles bereits
berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden
für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben,
regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge
Freunde."

"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht
die zulässige Höchstgeschwindigkeit
überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn
beweisen?" - "Das kann ich sehrwohl beweisen,
Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg
zu meiner Schwiegermutter!"

"Sie bekommen entweder 400 Euro, fünf Tage
Strafdienst in einer Gemeinnützigen Einrichtung
oder zehn Tage Gefängnis", stellt der Richter
dem Angeklagten zur Auswahl. "Wenn Sie mich
schon so fragen, Herr Richter, dann nehme ich
natürlich das Geld!"

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die
ganze Zeit über einen Punker mit einer roten
Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit
den Opa an:
"Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine
Sünde begangen??"
Sagt der Opa:
"Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner
gef... Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob
Du mein Sohn sein könntest!!"

Schönen Tach noch.

Warum benutzen Beamte grundsätzlich nur dreilagiges Klopapier? - Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.
***
Ein
Elefant und eine Maus laufen über eine Brücke. Da sagt der Elefant:
"Das dröhnt aber ganz schön!" Darauf die Maus: "Ja, ich hab heute meine
schweren Stiefel an."
***
Visite
im Krankenhaus. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie
geht es ihrem Fusspilz?" "Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit
Tinktur gepinselt!" "Haben sie Wünsche oder Fragen?" "Nein, danke,
alles bestens!" Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
"Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?" "Danke, viel besser,
Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt. "Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!" Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre
Mandelentzündung?" "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben
sie Wünsche?" "Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als
erster drankommen!"
***
"Paulchen,
geht es dir nicht gut?" "Nein Mami, die letzte Pflaume, die ich
gegessen habe, muß schlecht gewesen sein, denn die anderen
sechsundachtzig sind mir gut bekommen. "
***
Wann ist eine Frau einen Euro wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.
***

Ein Mann fährt mit seinem Wagen mit 90 km/Std. durch eine Ortschaft.
Einige andere Autos überholen ihn. Die Polizei hält den Mann an. Er will
sich beschweren, da erklärt ihm die Polizei, er solle seine Prämie von
1oo DM bekommen, weil er als einziger richtig gefahren sei. Da freut
sich der Mann und sagt zum Polizisten: "Dann kann ich ja endlich meinen
Führerschein machen."
***
Zwei
Jungen haben in Biologie eine Fünf bekommen und wollen sich an ihrer
Lehrerin rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch.? Darauf der andere: "Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!?
***
"Für
was steht wohl das Wort TEAM?", fragt aufgebracht der Abteilungsleiter
den Bewerber. Der antwortet: "TEAM? Das heisst: Toll, ein anderer
macht's!"
***
Ein
Physiker, ein Mathematiker und ein Mathe/Physik Lehrer sind in einem
Hotel untergebracht. Das Hotel fängt nachts an zu brennen. Was machen
der Physiker, der Mathematiker und der Mathe/Physik Lehrer? Der
Mathe/Physik Lehrer sucht einen Feuerlöscher, findet ihn, löscht das
Feuer und legt sich wieder hin. Der Physiker verbrennt im Haus bei dem
Versuch die Temperatur des Feuer zumessen. Der Mathematiker verbrennt
auch, denn er sucht einen Feuerlöscher, findet ihn, legt sich dann aber
wieder hin mit der Erkenntnis: Es gibt eine Lösung und diese ist
eindeutig.
***
Kommt ein Junge zum Arzt: "Herr Doktor! Haben Sie was gegen Viagra?" Der Arzt erstaunt: "Alle wollen Viagra und du willst was dagegen?" Der Junge: "Ja, Papi ist gestorben und wir kriegen den Sarg nicht mehr zu!"
***
"Hervorragender Rotwein. Woher kommt er?"

"Aus Frankreich."

"Woher genau?"

"Aus Tetrapaque."
***
Nach
zehn Ehejahren erklärt Fred seiner Frau Susan, er habe eine Geliebte.
"Bitte, Schatz, reg' dich nicht auf. Bill und Jim haben auch eine, und
deren Frauen
haben sich gut damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im
Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen." Abends
erklärt er eifrig: "Dort links die Blondine ist Bills, die in der Mitte
ist Jims, und die am Ende, die mit den roten Haaren, ist meine." Lange
und genau schaut sich Susan die drei Mädchen an, bevor sie antwortet:
"Weißt du Liebling, unsere gefällt mir am besten."
*******

ein bauer nimmt seinen sohn zum erstenmal mit auf den viehmarkt. dort beobachtet der junge staunend, wie sein vater einer kuh über das fell streichelt u. vorsichtig das euter betastet.
"warum machst du das papa ?"will er wissen.
"ich muss doch sehen ob die kuh gesund ist, bevor ich sie kaufe."
der junge runzelt die stirn.
"was ist , mein junge ?" fragt der vater.
was machen wir wenn mammi nicht mehr zu hause ist ?!?"
aber mammi geht doch nicht weg.
" doch. ich glaube, unser nachbar will sie kaufen ...."

sitzen zwei männer im zug.
der eine isst apfelkerne.
da fragt der andere "warum essen sie denn apfelkerne ?"
das macht intelligent."
darf ich auch welche haben "?
"ja, für 5 euro."
er bezahlte 5 euro, bekommt die kerne und isst sie.dann murmelt er kauend:
" eigendlich hätte ich mir für 5 euro ja eine ganze tüte äpfel kaufen können !"
entgegnete der andere: " sehen sie , es wirkt schon !"

ich frage mich was die menschen bloss mit all den nerven machen,die sie den anderen rauben ?!

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe - ein
passionierter Börsianer und ein Bausparer.
Protzt der Börsianer:
"Ich hab 1999 glatt 150 % PERFORMANCE gemacht.
Ganz ohne INSIDERWISSEN.
Nur mit konsequentem VALUE INVESTMENT,
FRONTRUNNING und jede Menge ABITRAGE."
Den Bausparer schüttelt`s: "Was hast Du gemacht,
n'en Englischkurs?"

In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in
Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet
sich an eine Beraterin.
Die nett aussehende, frischfrisierte Dame
schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und
bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
ER: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie
nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in
Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto
eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten
wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu Puppe. Ich will nicht mit Dir reden,
ich will, verdammt noch mal, nur ein
beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Das ist genug, ich hole den Manager!" und
rennt weg
Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem
gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin
den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des
Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und
gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet.
Manager: "Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn
hier für ein kleines Problem?"
Er: "Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und
will dafür hier ein Konto.."
Manager: "Und diese blöde Kuh hier macht
Schwierigkeiten?"

Bankkunde:
"Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."