Und als Welli wirkt das wie ein Nachbrenner.

was heisst das ?

was heisst das ?

@LoveGirl49: den Witz habe ich auch verstanden. Hast du das Lächeln hinter meinen Sätzen übersehen??

das habe ich übersehen ja ok sorry, was heisst als welli wirkt das wie ein nachbrenner ? sorry war net bös gemeint schönen tag dir noch joe .. lg

Welli = Wellensittich (Budgy)
KP u. danke.

Die Kampfflugzeuge haben ein Nachbrenner im Triebwerk der dem Jet nochmals mehr Schub verschafft, z.B. beim Start auf dem Flugzeugträger. Wenn nun ein Wellensittich einen fahren (pupst) lässt, wirkt das beim Flug wie ein Nachbrenner!! Grins

ein biker kommt in eine kneipe u. bestellt sich einen kaffee.als er gehen will , fragt er die bedienung was sie bekommt.
sie antwortet:"2euro 60."der biker packt 260 centstücke aus u. wirft sie auf den boden.
die bedienung ist sehr verärgert.
tage später das selbe spielchen wieder. die bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch !tage später bestellt er sich wieder einen kaffee für 2 euro 60 und als er bezahlen will legt er der bedienung einen 5 euroschein hin. sie freut sich, packt 240 centstücke aus wirft sie auf den boden und sa

gt : ihr restgeld .er packt 20 cent aus, wirft sie dazu und meint : " bitte noch einen kaffee "!

der gefällt mir 260 .... ;-)

"hey Alkohol..!
wir hatten eine klare vereinbahrung . ich bezahle dich und du machst mich lustig und attraktiv...
heute habe ich die fotos gesehen ...
wir müssen reden ..!"

grins....

mich hat er früher nur und gemacht

Fliegen 2 Mücken nebeneinander...sagt die eine zur anderen:halt mal an,ich hab ne Fliege im Auge

ggggg

eine alte oma steigt in ein mercedes-taxi u. fragt:wofür ist denn der stern da vorn auf der motorhaube ?
der taxifahrer schmunzelnd:damit ziele ich u. dann fahre ich die fussgänger nieder.
er steigt aufs gas u. visiert einen arglosen fussgänger,der gerade über die strasse geht. im letzten moment weicht er aus und blickt lächend in den rückspiegel.
da sieht er erschüttert, das der fussgänger regungslos auf der strasse liegt. von hinten rügt die oma :also sowas . wenn ich nicht noch schnell die tür aufgemacht hätte,dann hätten wir den sicher nicht mehr erwischt ...!

Love Girl,Love Girl...

Da flattert der Piepmatz ganz aufgreregt

Der flattert leider nur noch schlecht...

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihrSohnemann, noch immer nichtsmit Frauen hatte. So beauftragt sie ihreSchwägerin Maria Magdalena damit,die schärfste und verruchteste Braut vonBethlehem anzuheuern, auf dass mandiese auf die männliche Jungfrau loslasse. Sogeschah es. Beideverschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussenlauscht man gespannt.Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,das Mädel rennt heraus,irre kreischend und zu keiner klaren Aussagefähig, schlägt um sich,kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus demHaus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt aufder Bettkante sitzt undfragt ihn: "Was war denn los?"Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschautund ich habe zurückgeschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habezurück geküsst.Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Kniegelegt und habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrerHand meinen Oberschenkelherauf gefahren und das habe ich auch bei ihrgetan."Maria: "Ja und weiter?"Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen dieBeine gegriffen und ichnatürlich auch bei ihr."Maria: "Und was war dann?"Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieserStelle amputiert ist undhabe sie geheilt........"

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht.Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."

ich sass da ganz allein auf der toilette u. erledigte mein geschäft. da hörte ich plötzlich von nebenan :

" hallo wie gehts ?
gewöhnlich bin ich nicht der typ, der ein gespräch auf dem klo anfängt u. weiss nicht, was mir einfiel als ich antwortete :
es geht super"
der andere fragte :was machst du denn ?
was ist das für eine törichte frage :zu der zeitfand ich, das es ein bisschen bizarr war u.ich antwortete :
also,ich glaube , dasselbe wie du ..."
jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste frage hörte :
darf ich zu dir kommen ?"
ok, diese frage war ja so merkwürdig.ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein u. das gespräch zu beenden.deshalb sagte ich nur :nein,ich bin im moment wirklich sehr beschäftigt.
und dann hörte ich ihn sagen :
du,hör mal, ich rufe später noch mal an,irgendein idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine fragen ."

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boß sein.

Das Gehirn sprach: Da ich alle Teile kontrolliere und für sie denke, ohne mich nichts Vernünftiges herauskommt, muß ich der Boss sein!

Die Beine sagten: Da wir den Menschen dorthin tragen, wo er hin will und das ausführen, was das Gehirn ihm eingibt, wollen wir der Boß sein!

Die Augen sprachen: Da wir auf euch achtgeben und auch warnen, wenn Gefahr droht, wollen wir der Boß sein!

Das Herz pochte: "Oh nein! Oh nein!" "ich bin der Motor des Ganzen, ohne mich gibt es kein Leben, daher sollte ich der Chef sein!"

Und so meldeten sich noch weitere Organe wie die Lunge, die Leber, die Niere . . und schließlich verlangte auch das Arschloch, dass man es zum Boss machen sollte.

Alle Körperteile lachten und lachten und fanden die Idee einfach absurd, ein Arschloch zum Boss zu haben.

Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloß sich zu, schmollte und weigerte sich, zu funktionieren.

Daraufhin wurde das Gehirn fiebrig, die Augen schielten, schmerzten und wurden dick, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff her unter, die Sexuelle Lust und auch das sexuelle Vermögen gingen auf den Nullpunkt. Sogar das Herz und die Lunge hatten Mühe, weiter zu arbeiten.

Schließlich wandten sich alle flehentlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch zum Boss zu machen.

Und so kam es, daß alle anderen Körperteile die Arbeit verrichteten, und das Arschloch einfach Boss spielte und eine Menge Scheisse von sich gab.

Die Moral der Geschichte:

Um Boss zu werden, braucht man kein Genie zu sein,

nur ein großes A r s c h l o c h ! ! !

begegnen sich zwei rosinen.
auf einmal setzt die eine rosine einen helm auf.
fragt die andere: " warum setzt du denn einen helm auf ?"
antwortet die rosine mit dem helm :ich muss gleich in den stollen ."

traditionelle kleiderordnung in bayern :
für Männer lederhosen
für frauen dirndl
und für kinder eine tracht prügel ...