Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert? Sie sollte
"Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, aber leider blieb die
Torte in der Schreibmaschine stecken.

"Mama sagt ich darf nicht zu Fremden ins Auto steigen." "Das hier ist der Schulbus das weisst du doch?"

lol

"mama, mama, ich will aber noch länger mit opa spielen!"

"sei ruhig kind und mach den sargdeckel zu!"

Nach einer Besichtigung der Porzellanmanufaktur in Meißen soll Ulbricht
sich als Dankeschön für sein Kommen etwas besonders Schönes aussuchen.
„Die rote Vase dort hinten, die hätte ich gern“, erklärt er. „Aber wir
haben doch viel schönere Stücke“, gibt der Direktor zu bedenken. Da
raunt ihm der Betriebsparteisekretär ins Ohr: „Wenn der Genosse Ulbricht
unbedingt will, na dann gib ihm doch den Feuerlöscher.“

„Der Weizen steht aber sehr gut“, lobt Walter beim Besuch einer LPG.
„Genosse Staatsratsvorsitzender, das ist Hafer.“ – „Ist doch egal,
Hackfrucht bleibt Hackfrucht.“

Walter besucht ein Bergwerk. „Genosse Ulbricht, heute 40 Meter Gleis
verlegt“, meldet ihm der Obersteiger. Walter meint beruhigend: „Ihr
werdet es schon wieder finden.“

Bei einer Führung durch die Gemäldegalerie will Ulbricht mit seiner
Bildung glänzen. „Oh“, sagt er, „das ist ja eine echte kaukasische
Gebirgsziege.“ – „Herr Staatsratsvorsitzender, Sie stehen vor einem
Spiegel.“

er:liebling was hast du zum essen gekocht sie:wir essen das von gestern er:aber gestern gabs nichts sie:habe für 2 tage gekocht

Kommt eine Frau zum Arzt und bittet um Rat:

Frau: "Herr Doktor, Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!"

Arzt: "Gute Frau, was kann ich denn für Sie tun?"

Frau: "Ich hätte gerne größere Brüste... Lässt sich da was machen ohne einen operativen Eingriff?"

Arzt: "Ja, da gibt es ein Mittel. Nehmen Sie einfach etwas Klopapier und reiben Sie es zwischen Ihren Brüsten."

Frau: "Und das hilft wirklich?? Einfach mit Klopapier reiben?"

Arzt: "Jaja, richtig. Das Klopapier zwischen den Brüsten reiben."

Frau: "Das kann ich mir ja gar nicht vorstellen, wie soll denn das funktionieren?"

Arzt: "Das weiß ich auch nicht, aber bei Ihrem Arsch hat´s doch auch geklappt!"

Kommt eine Frau vom Arzt.
Sie: Alles ok mit mir, meine Sorgen waren grundlos.
Er: Das freut mich und was hat der Doktor über deinen Arsche gesagt?
Sie: Über dich haben wir nicht gesprochen!

Visite im Krankenhaus.
Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
"Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche?"
"Ja, Herr Doktor, ich würde in Zukunft beim Pinseln gerne als erster drankommen!"

Er kommt abends von der Arbeit nach Hause : Du Schatz, wo steht mein Essen? Sie: Im Kochbuch auf Seite 14.

eines nachmittags fuhr ein reicher anwald in seine neue limousine durch die gegend,als er am wegrand zwei männer endeckte,die gras aßen. verwirrt befahl er seinen fahrer den wagen anzuhalten und stieg aus, um die situation unter der lupe zu nehmen. er fragte den einen mann:warum essen sie gras?wir haben kein geld um etwas essen zu kaufen antwortete der mann, wir müssen gras essen.der rechtsanwald antwortete :wenn das so ist da könnt ihr zum meinen haus kommen und ich werde euch was zum essen geben.aber mein herr ich habe eine frau und 2 kinder sie sind dort drüben unter einen baum da bring sie mit antwortete der rechtsanwald.der zweite mann sagte ich habe eine frau und 6 kinder ,dann bring sie alle mit sagte der anwald .alle quetschten sich in die limousine,als sie unterwegs waren sagte der eine das ist aber sehr freundlich das sie uns mitnehmen.ehrlich gerührt sagte der anwald es ist mir eine freunde euch wird es bei mir gefallen,das gras steht schon fast 30 zentimeter hoch

Papa..... du hast deine Schlüpper falsch rum an.Wie- Schlitz nach hinten?
Nee- Scheisse nach aussen!

Oh, der Schlüpfer von dem BvB Fan. Vorne gelb und hinten schwarz.

Freund zum Freund: Meine Unterhose ist vorne immer so gelb, ich habe Zucker.
Der Freund: Oh man, dann habe ich Zimt.

wir fahren nach einem streit wortlos übers land. auf einmal sehen wir zwei schweine .
ER: verwandte von dir ?
Sie: ja schwiegereltern ...

ein poloizist stopt einen autofahrer:"herzlichen glückwunsch,sie sind der 100.000ste autofahrer auf dieser strasse, sie sind um 10.000 euro reicher. wissen sie schon was sie mit dem geld anstellen ?
der fahrer antwortet nach langem überlegen : ja als erstes werde ich meinen führerschein machen !
dann die frau auf dem beifahrersitz: glauben sie ihm kein wort herr polizist, er ist stock besoffen ! darauf die taube oma auf dem hintersitz : ich wusste gleich das wir mit dem geklauten auto nicht weit kommen ! auf einmal eine stimme aus dem kofferraum : sind wir schon über die grenze ?

Zwei blondinen spielen schach fragt die eine hast du die regeln in kopf ?? wieso ? blute ich aus der nase.

was ist mit seinem gesicht passiert ?
total geschwollen!
er hat nutella gegessen !
ist er allergisch ?
nein . es war mein nutella....

ein kleiner mann sitzt traurig in der kneipe, vor sich ein bier .kommt ein richtiger kerl, haut dem kleinen auf die schulter und trinkt dessen bier aus
der kleine fängt an zu weinen .
der grosse : nun hab dich nicht so, du memmiges weichei !flennen wegen seinem bier .
der kleine :na pass mal auf. heute früh hat mich meine frau verlassen, konto abgeräumt, haus leer . dann hab ich meinen job verloren ! ich wollte nicht mehr leben. legte mich aufs gleis ...
umleitung
wollte mich aufhängen ... strick gerissen
wollte mich erschiessen... revolver klemmt ! und nun kaufe ich mir von dem letzten geld ein bier, kippe gift rein und du säufst es mir weg ! ....

was ist mit seinem gesicht passiert ?
total geschwollen!
er hat nutella gegessen !
ist er allergisch ?
nein . es war mein nutella....

"In Ihrem Lebenslauf ist eine Lücke."

"War total Geil!"

Eine Raumkapsel, besetzt mit zwei Schweinen und dem Ostfriesen Hinnerk, fliegt durchs All.
Plötzlich kommt ein Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf."
Schwein eins drückt den roten Knopf.
Später kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf."
Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später: "Hier Houston. Hinnerk..."
"Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen."