Ein betrunkener Obdachloser wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Eßbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: “In dem Container liegt eine Leiche!” Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: “Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns!”

Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an
der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen
Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet
Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der
Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn
Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn
mir zeigen müssen!"

Ein
Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er
kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und
beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern du haben gemacht
bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen
Kerze..."

Ahmed
telefoniert mit seinem Chef: "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben,
ich nicht arbeiten kommen können!
Sagt der Chef: "Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh
tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin ich
eigentlich immer gleich wieder fit!"
Ahmed sagt "Okay" und legt auf! Nach einer Weile ruft Ahmed wieder
seinen Chef an und sagt: "Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut,
... und eines noch, du schönes Haus haben!"

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen
Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge:
"Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Ne, meinen hab ich verloren."

Fragt der Zöllner an der Grenze: "Haben Sie was zu verzollen?" - "Nein."
- "Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?" -
"Wunderwasser, wissen Sie ich komme gerade aus Lourdes." Der Zöllner
entkorkt die Flasche, riecht daran und meint: "Aber das ist doch
Cognac?!" - "Das ist ja ein Wunder - schon wieder ein Wunder!"

Eine dicke Frau beim Frauenarzt. Der sucht schon 15 Minuten an ihr rum
und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau
fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Frauenarzt: "Nein, der
Orientierung!"

Budgy.
Die letzten zwei sind schon böse.
Gefällt mir.

Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss
auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass
ein anderen sein Bier trinkt, wenn er weggeht.
Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe
reingespuckt!" Als er wieder zurückkommt, steht
darunter "Ich auch."

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise
wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich
sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach
einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er
geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans
Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und
fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie
steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht
steif werden, sondern sauber..."

Lol

"Wie war’s denn beim Wintersport?" wird Lustig gefragt. Das Skigelände
war großartig, aber die Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert. "Ich
wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner
ein. Da gab’s tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe
Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch Schließlich wurde die Großmutter
krank – da bekam ich’s mit der Angst und haute ab!"

Ps.: Der Name Lustig ist rein zufällig,so stand es im Text,war zu faul,ihn zu ersetzen!

Jaja, Ähnlichkeiten mit lebenden oder virituellen Personen sind rein zufällig und nicht gewollt

In diesem Fall ist das so.

Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine
Überfahrt kostet. "Fünfzig Dollar!" - "Was? Das ist ja Wahnsinn!"
entrüstet sich der Tourist. "Ja wissen Sie" belehrt ihn der Schiffer,
"Jesus ging über den See zu Fuß." - "Kein Wunder", meint der Fremde,
"bei diesen Preisen!"

Genau

Wir glauben Dir.

Bin erleichtert...

Ein Butterfahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach
vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der
bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder:
"Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der
Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die
ganzen Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir
sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns
zu hart."

Beim pegidafred durchlesen viel mir der wieder ein:
Prozession in Niederbayern, die Fahnenträger vorneweg, schon am einschlafen von dem ewigen Vaterunser. Meint der Pfarrer leise zu ihnen: Mensch, Jungs, die Fahnen hoch.
Die Fahnenträger erfreut: Des Liad kenne mer.

Eine alte Dame sitzt einem Neo-Nazi gegenüber. Immer wieder sieht sie auf die Glatze und die Springerstiefel. Zutiefst betroffen und voller Mitleid flüstert sie ihrer Nachbarin zu: "Meine Güte, so jung noch und doch schon Chemo."
Flüstert die Nachbarin: "Ja und orthopädische Schuhe hat er auch schon, armer Kerl."

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz
klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe..."

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:

"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau
ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach
net!" Da sagt der Arzt:

"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald
spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen
und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raff'n et doch..."

Ein Minister kommt mit seinem dicken Zwölfzylinder und Schoffeur an die Tanke gefahren. Nebenan steht ein Teenager mit nen alten Golf und tankt.
Der Minister will nett zum jungen Wähler sein und sagt:,, Junger Mann, einen schönen Volkswagen haben sie!"
Darauf er:,, Irrtum her Minister, einen Volkswagen haben sie!
Ich hab meinen selber bezahlt"!

Kommt einer an die Tanke gefahren und sieht, wie jemand gerade den Tankdeckel seines Autos öffnet und reinpinkelt.
Da ruft er ,, Das ist doch nicht normal"! ------,, Ne, das ist Super" meint der Andere!