Hans: „In der Zeitung steht: Räuber beschenkt Bürger. “
Emil: „Interessant. Aber was ist eigentlich ein Geschenk? “
Hans : „Das ist eine gute Frage! “
Emil: „Ja. Und was ist ein Geschenk? “
Hans: „Ein Geschenk ist etwas, was ich mit meinem eigenen Geld kaufe und jemand anderem ohne Gegenleistung für immer übergebe. “
Emil: „Ich glaube, so einfach ist das nicht. “
Hans: „Warum? “
Emil: „Bei den sogenannten Steuergeschenken ist das genau umgekehrt. “
Hans: „Wieso? Das will ich jetzt genau wissen. “
Emil: „Wenn der Staat sogenannte Steuergeschenke macht, dann verschenkt er nichts. “
Hans: „Was heißt das? “
Emil: „Der Staat nimmt Dir lediglich etwas weniger von Deinem Geld weg.
Er behauptet aber, das Geld, was er Dir weniger wegnimmt, sei ein
Geschenk. “
Hans: „Das ist ja dreist. So gesehen wird aus einer etwas geringeren Beraubung eine Beschenkung. “
Emil: „Ja. Ich verstehe. Wenn mich ein Räuber überfällt und beraubt, mir
aber das Geld für eine Fahrkarte mit der Straßenbahn beläßt, damit ich
nach Hause fahren kann, hat er mich nach der Logik der Politik
beschenkt. “

Unser Gesundheitsminister arbeitet an der nächsten
Stufe der Gesundheitsreform: Die Krankenkassen sollen keine
Antibabypillen mehr bezahlen!
In Zukunft sollen alle Frauen verhüten wie echte Emanzen. So wie Angela und Alice - mit dem Gesicht!

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Angela Merkel!"

aber beide

Frage an Angela Merkel: "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass Sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkel (hoch erfreut): "Nein ... " - "Das dachte ich mir ... "

Irgendjemand hat im Winter "Schröder ist doof" in den
Schnee vor's Kanzleramt gepinkelt. Schröder lässt das sofort vom BND
überprüfen und kriegt nach einer halben Stunde die Antwort: "Eine gute
und eine schlechte Nachricht, Herr Bundeskanzler. Die Gute: Die
Urinprobe hat eindeutig ergeben, dass der Urinierende der Herr
Müntefering war!"
Schröder: "Und die schlechte?"
"Die Handschrift ist von Doris ... "

Wtf ist Müntefehring?

"Herr Minister, ich freue mich, Sie kennen zu lernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört."
"Aber beweisen können Sie mir nichts!"

Sitzt ein 75 jähriger Rentner im Park.
Kommt Chantal mit ihrem Arschgeweih vorbei.
Der Rentner:"Würdest Sie für 500,- Euro mit mir schlafen?"
Chantal:"Spinnst Du, für kein Geld der Welt..."
Enttäuscht der Rentner:"Schade, ich hätte das Geld gut gebrauchen können..."

muahahaha...

Helmut Kohl will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun
der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er
solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht er
zur Kasse und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Helmut: "Und
Ich hätte gern Karten für Helmut und Hannelore!"

Unfallschadensbericht des Verunglückten:
Ich befuhr die B5 in Richtung Bredstedt,
als mir kurz hinter Hattstedt, Höhe Kerithof, ein Chaussee Baum direkt vor's
Fahrzeug sprang. Geistesgegenwärtig riß ich das Steuer rechts herum und fuhr jetzt im Straßengraben. Als ich mich dann zum dritten Mal überschlagen habe, verlor ich die Kontrolle über mein Fahrzeug.

Lehrer: "Kannst Du mir die Mehrzahl von Lebensgefahr sagen?"
Schüler: "Lebensgefährtin!"

Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
“Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!”Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
“Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!”Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
“Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!”Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
“Morgen bin ich eben besonders vorsichtig”Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
“Gibt es denn was neues?”Meint die Frau:
“Nö eigentlich nicht – oh, doch, unser Postbote ist gestorben…”

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.Fragt der Vater:
“Wer war denn das?”“Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist…”

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
“Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?”Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
“Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur ‘Eins’.Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur ‘Zwei’.Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.Dieses Mal sagte sie laut ‘Drei’, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‘Eins…’.”

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege.Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen? Eben.

Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: “Ich hätte gerne zwei neue
Scheibenwischer für meinen Wagen.” Sagt der Automechaniker: “Das klingt
nach einem fairen Tausch!”

haha, "schenkelklopf"!!!

Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übriggeblieben und die
Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort
zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme
Leute zu bedenken. Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht,
wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort
abliefern und fragt einen Bauarbeiter: “Grüss Gott. Kennen Sie Pontius
Pilatus?” Der zuckt die Achseln: “Na, kenn i net, aber wartn’s.” Er
schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf: “Sepp, kennst du an
Pontius Pilatus?” “Na, warum?” “Sei Oide is do, und wuei eahm de
Brotzeit bringa.”

Fritzchen spaziert mit seiner Oma durch den Stadtpark, die Hände spielend in den Hosentaschen. Als die Oma das sieht, erschrickt sie und bittet Fritzchen, das sein zu lassen.5 Minuten später wiederholt sich dieser Vorgang und die Oma haut dem armen Fritzchen eine runter und sagt ihm, er solle das sein lassen, denn davon würde man blind werden.Eine Woche später, wiederum im Park, begegnet den beiden ein Mann mit einem weißen Stock und Fritzchen sagt zu seiner Oma: "Hey cool! Endlich mal einer, der es durchgezogen hat!"

Ein Fahrgast sitzt mit einem frischgebackenen Nichtraucher in einem
Zugabteil: “Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt, oder?”
– “Wie kommen Sie denn darauf?” – “Weil sie Ihre Kekse immer im
Aschenbecher ausdrücken!”

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der
Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: “Ist es
Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den
Tisch gerutscht ist?” “Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr
Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!”

Mein Freund Peter kommt zu mir und sagt:
"Kennst Du das neue Kartenspiel "Hättste"?"
"Hättste? Nee, wie wird das gespielt?"
"Von drei aufgeregten Männern die jeweils 10 Karten bekommen.
Erst rufen die sich komische Zahlen zu, dann nimmt einer die zwei
Karten vom Tisch auf und schimpft, dann geht`s los..."
"Mensch", sage ich, "das ist doch Skat!"
Peter betrachtet mich mitleidig: "Skat? Haben sie den ganzen Abend
nichts von gesagt. Aber nach jedem Spiel haben sie geschrien:
Hättste, hättste, hättste!"