Im Zug sitzen zwei Männer in einem Abteil. Der eine hält sich seinen Kiefer und hat Schwierigkeiten mit seinem künstlichen Gebiss. Der andere fasst in seine Tasche und reicht ihm ein andres. “Ja, das ist schon besser als meines, aber es ist noch etwas eng an den Seiten”, sagt der Gebissträger. Der zweite Fahrgast reicht ihm noch ein Gebiss. “Das ist auch nicht schlecht, aber es ist doch unten zu weit”, meint der Mann diesmal. Als er noch eine dritte Prothese erhält, ist er begeistert, weil sie genau in seinen Kiefer passt. “Danke schön! Sind Sie Kieferorthopäde?”, fragt er. “Nein”, antwortet der Helfer, “ich bin Totengräber!”

Ein DDR-Bewohner, dem das Telefon entzogen worden ist, beschwert sich
und fragt nach den Gründen. „Sie haben die Staatssicherheit verleumdet“,
wird ihm erklärt. – „Ich? Inwiefern?“ – „Sie haben wiederholt am
Telefon behauptet, die Stasi würde Ihr Telefon abhören.“

Ein älteres Ehepaar hat Probleme bein Sex, die Frau bekommt nie einen Höhepunkt. Der mann sagt das lege an der Wärme dabei, sie bräuchten jemand der ihnen dabei kühle Luft zufächelt.
Am nächsten tag treffen sie einen jungen schwarzen Mann im Supermarkt. der mann Frag ihn auch gleich ob er sich ein paar Euro verdienen mag und dem Ehepaar Luft zufächeln würde beim Sex. Der mann willigt ein und es geht schnell nachhaus.
Der ältere Mann müht sich sehr, der junge Mann fächelt mit einem großen Fächer viel Luft, aber bei der Frau passiert nichts. Nach einer viertel Stunde sagt der ältere mann zum jüngeren:"Du fächelst ganz falsch, lass uns mal tauschen und ich zeige dir wie man richtig fächelt!" Gesagt, getan...nach kurzer zeit geht die Frau richtig ab...Sagt der ältre Mann:" siehst du, so fächelt man, SO!"

Ein gerade errichtetes Haus ist eingestürzt, die Stasi wittert Sabotage
und vernimmt die Verdächtigen. „Wir waren es nicht“, erklären die
Ziegel, „schließlich sind wir außen und innen rot.“ – „Wir waren es
ebenfalls nicht“, versichern die Sandkörner, „wir wurden vorher
gesiebt.“ Und der Zement meint: „Ich kann es auch nicht gewesen sein,
ich war gar nicht dabei.

Steigt ein Hippie in den Bus ein und setzt sich neben eine Nonne. Nach ein paar Minuten fragt er die Nonne, ob er mit ihr schlafen dürfe. Die Nonne sagt nein. Einige Minuten später fragt er erneut. Die Nonne erwidert, sie sei eine Dienerin Gottes, das ginge nicht. An der nächsten Haltestelle steigt der Hippie aus. Der Busfahrer hält ihn jedoch fest und meint: “Wenn du wirklich mit ihr schlafen willst, dann geh heut Abend um zehn auf den Friedhof. Dort sitzt sie und betet.” Um zehn geht der Hippie im Jesuskostüm zum Friedhof und die Nonne sitzt tatsächlich da und betet. Er läuft langsam zu ihr hin und sagt: “Ich bin von Gott geschickt worden, um dich zu nehmen.” Die Nonne erwidert: “Wenn du von Gott gesandt bist, dann nimm mich! Aber bitte von hinten, damit du mein Gesicht nicht siehst.” Nach zehn Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippie die Gewänder vom Leib und sagt: “Reingelegt! Ich bin der Hippie ausm Bus!” Da reisst sich die Nonne die Kleider vom Leib und ruft: “Reingelegt! Ich bin der Busfahrer!”

Der Zimmermeister schickt seinen Lehrling zum nageln. Nach einer Weile
schaut er nach ihm und sieht, dass er ab und zu einen Nagel wegwirft. Er
fragt ihn: "Warum wirfst du denn die Nägel weg?"

Antwortet der Lehrling: "Die haben den Kopf unten!"

Darauf sagt der Chef: "Du Trottel, wirf sie nicht weg, vielleicht müssen wir mal nach oben nageln!"

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Wieso ist ein Junggeselle schlanker als ein Ehemann?
Ein Junggeselle kommt von der Arbeit nach Hause, Kühlschrank auf, nichts Ordentliches drin und geht ins Bett schlafen.
Ein Ehemann kommt von der Arbeit zurück, schaut ins Bett und geht dann zum Kühlschrank.

Die Lehrerin am Stundenanfang: Kinder, heute mal ein kleines Rätsel zum Beginn.
Es ist gross, grau, hat 4 Beine und einen Rüssel.
Na, wer weis es?
Ein Elefant, ruft Fritzchen. Ja richtig Fritzchen.
Frau Lehrerin darf ich ihnen auch ein Rätsel stellen?
Na schiess los Fritzchen.
Es ist grün, hat 4 Beine und 28 Federn, was ist das?
Also das ist schwierig Fritzchen, aber ich denke das das irgend etwas mit Vögeln zu tun hat!
Ja, richtig Frau Lehrerin, das ist nämlich unsere Couch!!

Kommasetzung = Sinn des Satzes:
Der Lehrer sagte, der Schüler sei ein Esel.
Der Lehrer, sagte der Schüler, sei ein Esel.

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst
Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon
mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

https://youtu.be/sMB7u_YNbhs

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.

Wer ist Nuck Chorris?

Chuck Norris ist nicht Gott, denn Gott kennt Gnade.

Wer kennt ihn nicht?

Django vergibt auch nicht.

Wer ist Django gegen Chuck Norris? Seit unchained schauen Django keine Pegida-Anhänger mehr an.

Pegida,ist das auch ein Film?

Eher eine Serie, aber total schlecht mit sinkenden Zuschauerzahlen

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der Zeit wirklich totschlagen kann.

Mal danach kokeln...

Pegida oder Chuck oder unchained?

Pegida sagt mir nichts,das andere schon!
So was futtern

Chuck Norris ist so cool, er isst keinen Honig. Er kaut Bienen