Der Alois aus der Skatstube?

Es konnte ja sein...

Fritzchen spaziert mit seiner Oma durch den Stadtpark, die Hände spielend in den Hosentaschen. Als die Oma das sieht, erschrickt sie und bittet Fritzchen, das sein zu lassen.5 Minuten später wiederholt sich dieser Vorgang und die Oma haut dem armen Fritzchen eine runter und sagt ihm, er solle das sein lassen, denn davon würde man blind werden.Eine Woche später, wiederum im Park, begegnet den beiden ein Mann mit einem weißen Stock und Fritzchen sagt zu seiner Oma: "Hey cool! Endlich mal einer, der es durchgezogen hat!"

Zwei Männer treffen sich im Himmel.

“Woran bist du denn gestorben?

“Ich bin erfroren. Und du?”

“Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!”

“Wie ist denn das passiert?”

“Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!

Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in
den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. dann
wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!”

“Du Idiot”, sagte der andere, “hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben…!”

Treffen sich zwei Jäger ... beide tot.

Der Arzt teilt dem Patienten mit, er hätte nur noch 8 Stunden zu leben. Der nimmt es mit Fassung. Er erzählt dies seiner Frau und will noch mal einen schönen Abend erleben. Er lädt sie in ein schickes Restaurant ein und will sie anschließend nach allen Regeln der Kunst verführen. Sie aber lehnr gähnend ab und meint: "Neee, lass ma', ich nuss morgen früh raus - kann ja nicht wie du liegenbleiben."

Vollmond. Mitternacht. Ein Buckliger läuft über den Friedhof. Plötzlich öffnet sich eines der Gräber, ein Skelett steigt heraus, es erblickt den Buckligen und fragt: "Was hast´n Du da auf´m Rücken?"
Der Bucklige sagt: "Einen Buckel."
Das Skelett antwortet: "Gib her!", nimmt sich den Buckel und verschwindet wieder im Grab.
Tage später trifft der von seinem Buckel befreite Mann einen Freund, der ein Holzbein hat, erzählt ihm natürlich von seiner wundersamen Begegnung und schlägt vor, auf dieselbe Weise das Holzbein los zu werden.
Drei Wochen später, Vollmond, Mitternacht, nutzt der Holzbeinige die Gelegenheit und läuft über den Friedhof. Wie in der Erzählung des Freundes öffnet sich auch bei ihm ein Grab, ein Skelett entsteigt demselben. Das Skelett sieht den Holzbeinigen an, und fragt: "Was hast´n Du da auf´m Rücken?"
Der Holzbeinige antwortet verwirrt: "Ich hab´ da gar nix!"
Antwortet das Skelett: "Da haste einen Buckel!"

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt, der untersucht das Skelett u. sagt: Ihre Zähne sind ok, aber ihr Zahnfleisch ist bös`zurüchgegangen!

Quizmaster zur Blondine: "Wie viele D sind in Bonanza?"

Nach langem überlegen: "11".

Der Quizmaster verdutzt: "Wieso 11?"

Blondine: "Damdadadamdadadamdadadamda Bonanza!

Viel mehr D`s!

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm
macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

Kommt ein Kumpel zu seinem Freund mit einem 30 cm großen Schimmel. Sagt der Freund: "Boah, wo hast Du denn ein so kleines Pferd her?" Sagt der Kumpel: "Vor den Toren der Stadt steht eine Fee, wenn Du die triffst, dann darfst Du Dir was wünschen!" Kumpel sucht also die Fee, findet sie und wünscht sich was. Am nächsten Tag kommt er an mit einer Herde Ferkel. "Die Fee scheint nicht mehr gut zu hören, ich habe mir eine Million in kleinen Scheinen gewünscht, nun habe ich eine Million kleine Schweine." Sagt der Freund: "Klar, meinst Du im Ernst, dass ich mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht habe?"

schmunzel - Männer und ihre Wünsche...

Haha Ines. Frauen und ihre Erwartungen ;-)

lachhhhhhhhhhhh eggii
ich hab weder Wünsche, noch Erwartungen hier

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint :
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"Warum hast du das gemacht Tarzan?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist!"

Lol,stell ich mir grad bildlich vor :-)

Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

Oh Alba, ich grinse ob des U-Bootes.........
Aber was glaubst Du, wie die rot-bunte Fraktion in Kürze über Dich herfallen wird...

Ja...aber von mir ist nüscht zu holen..

Wollen die auch nicht - nur Dreck abladen.