Drei Banker unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld machen werden:
Müller: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, kaufe ein Auto und fahre von dem Rest in Urlaub.
Maier: Ich arbeite bei der Commerzbank, lasse unseren Pool erneuern und mache von dem Rest eine Weltreise.
Schulz: Ich arbeite bei der Postbank und kaufe mir vom Weihnachtsgeld einen Pulli.
Müller und Maier: Und der Rest?
Schulz: Den gibt meine Mutter dazu!

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt die Braut zu ihrem
frischgebackenen Ehemann: “Machst Du jetzt Kaffee oder kannst Du das
auch nicht?”

... das passiert halt, wenn man die Katze im Sack kauft ;-)

da war er noch in plauderlaune :)

http://youtu.be/jxOedMfelw4

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
“Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!”Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!“Ach, das finden Sie witzig?”, schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
“WAS IST? WARUM LACHEN SIE???”Kichernd sagt sie:
“Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft”!!

eggi....der hat soooooon Bart
:-)

Eine Blondine fährt eine Landstraße entlang.
Plötzlich sieht sie einen Frosch über die Strasse hüpfen.
Sie bremst und kommt einen Meter vor ihm zum stehen.
Dann steigt sie aus, geht zu ihm, hebt ihn hoch und fragt:
"Sag mal, bis du der Frosch, den man küssen muss, damit er zum schönen Prinzen wird?"
Und der Frosch antwortet:
"Nee, nee mein Täubchen, das ist mein Bruder, mir musst du einen blasen!"

slivm,
ich steh auf bärte ;-)
der gefällt mir jedesmal aufs neue.

Fragt der Lehrer seine Schüler:
“Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?”Meldet sich Sebastian und sagt:
“Immerhin scheint heute die Sonne.”“Sehr gut”, sagt der Lehrer, “wer weiss noch einen Satz?”Steht Tobias auf und sagt:
“Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.”Erstaunt fragt der Lehrer:
“Was hat das mit immerhin zu tun?”Darauf Tobias:
“Da ging mein Vater immer hin!”

https://www.youtube.com/watch?v=xKRVRiZLnyo

Frau: Rauchst du?

Mann: Ja, ich rauche.

Frau: Wie viele Packungen am Tag?

Mann: 3 Packungen.

Frau: Wie viel € pro Packung?

Mann: 5.00€ pro Packung.

Frau: Und wie lange rauchst du schon?

Mann: Seit 15 Jahren

Frau: Also kostet eine Schachtel Zigaretten 5.00€ und du rauchst 3
Packungen pro Tag, was dann 450€ pro Monat und 5400€ im Jahr entspricht?

Mann: Richtig.

Frau: Wenn es 5.400€ im Jahr macht und du seit 15 Jahren rauchst ergibt das dann 81.000€!

Mann: Korrekt.

Frau: Wusstest du, dass du mit dem Geld das du seit 15 Jahren für Zigaretten ausgegeben hast einen Ferrari kaufen könntest?

Mann: Mh. Rauchst du?

Frau: Nein.

Mann: Wo ist dann dein verdammter Ferrari?

Meldung des Tages! Männer haben viele Gene:
- Das Fortgehn, das Nicht-Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn, etc.
Frauen haben nur ein Gen:
- Das Auf-die-Nerven-gehn....

Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause baut sie ihn selbst auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen. Verärgert ruft sie bei IKEA an. Die versprechen einen Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die vorüberrattert fällt der Schrank wieder in sich zusammen. Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert, wenn die nächste Straßenbahn kommt."
Gesagt, getan. Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das Schlafzimmer. Der sieht den neuen Schrank und will ihn sich anschauen. Als er die Türen öffnet, sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft: "Was machen Sie denn hier?"
Der Mann antwortet: "Ich warte auf die Straßenbahn!"

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.Er fragt den Barkeeper:
“Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?”Sagt der Barkeeper:
“Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!”“Und was sind das für Aufgaben?”“Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!”Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
“Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!”Gerhard meint:
“Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!”“Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.”Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ‘Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!’ und er ruft dem Barkeeper zu:
“He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
“So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn……?!”

eggi, du hast eins vergessen:
das schlafen-gehn...
bin ich doppelt erblich belastet! ;-)

Nachti mel ;-)

der witz war gut!nacht süßer eggii

Der kleine Klaus hat immer
gequengelt, er möchte das Wochenende bei Oma und Opa verbringen. Nichts
leichter als das, er wird hingebracht. Klamotten und Spielzeug werden
mitgenommen. Alle sind zufrieden, alles freut sich. Sonntagmorgen geht
das Telefon bei den Eltern: "Ich will wieder nach Hause!""Aber warum das denn, mein Kleiner?""Omi und Opi sitzen nur auf der Couch, halten Händchen und haben nichts an.""Was?""Oma und Opa sitzen auf der Couch, halten Händchen und haben nichts an!""Mensch, da holen wir dich aber sofort ab, das ist ja ein Unding."Und
dann kommen die Eltern dort an und tatsächlich, wie der kleine Klaus
gesagt hat, Oma und Opa sitzen auf der Couch, halten Händchen und haben
nichts an. Kein Fernsehen, kein Video, kein Radio!

Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?”
Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?”
“Da hat ein anderer geschossen!”
“Genau.”

Eine graue Zelle kommt per
Zufall in das Gehirn eines Mannes.Alles
ist dunkel, leer, ohne Leben...."Hu,hu!", ruft die graue Zelle.Keine
Antwort."Hu,hu!",
wiederholt die graue Zelle.Da
erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt :"Was
machst du denn so ganz alleine hier?Komm mit,
wir
sind alle unten!"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt - gefragt:

"Haarwasser, der Herr?"

Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Alois hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100
in weniger als 6 Sekunden macht. UND ES IST BESSER DORT!!"Am nächsten Morgen steht Alois sehr früh auf und geht zur Arbeit.Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in
der Einfahrt.Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus.Sie öffnete ihn und findet eine nagelneueBadezimmerwaage...Alois wird seit gestern vermisst. Betet für ihn!!