Na gut Johnny, über Stoiber kann man schon auch lachen, wenn man dessen politischer Heimat nahesteht. Seine Bonmot´s sind schließlich Legende.........

Ich weiß...nach Bayern kann ich nun nicht mehr

Hugo schwenkt seine Tänzerin zum vierten mal über die Tanzfläche. Fragt sie: "Sie tanzen wohl gerne?" Hugo: "Ja, sehr." Sie: "Warum lernen sie es dann nicht?"

Es wird Klagen hageln, 1.vl und 2.vl waren nicht erfreut ueber das Bild in der Bild.

Während einer Party prahlt Herbert mit seiner Gedankenlesekunst. "Auch was in ihrem Kopf vorgeht, gnädige Frau, kann ich lesen", sagt er zur Gastgeberin. "Das glaub ich nicht, sonst wären sie schon längst gegangen!?

"Wie geht´s denn Ihrem Mann, Frau Kunz?"
"Gar nicht so gut, er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen."

Zwei ältere Herren auf der Parkbank.
"Weihnachten ist schön".
"Ja, Weihnachten ist schön, aber Liebe machen ist auch schön".
"Ja, aber Weihnachten ist öfter".

Zwei 90-jährige und ein 79-jähriger sitzen auf einer Parkbank.
Nach einer Weile sagt der eine 90-jährige "Ja". Zeit vergeht, da sagt der andere 90-jährige "Ja". Zeit vergeht, da sagt der 79-jährige "Ja, ja". Darauf der eine 90-jährige zum anderen: "Den mag ich nicht, der redet mir zuviel."

Hey uncle, ich hab original ne weile gebraucht, um den zu verstehen....*schäm*

2 angler:
hab gestern ein Hecht gefangen, 2m lang.
ich hab ein Fahrrad rausgezogen, da brannte noch das licht.
ok, ich laß 1m nach, aber dann machst du das licht aus.

Frage: Warum hatte Johann Sebastian Bach so viele Kinder, Immanuel Kant hingegen keine?

Antwort: Während Bach sich in der Kunst der Fuge übte, beschäftigte sich Kant nur mit dem Ding an sich.

Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen
und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren.
Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt
tierisch zu stinken.

Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: “Oh, I’m so
sorry, Mr. President!” Antwortet dieser: “Ach, das macht doch nichts,
Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen.”

Die Frau legt ihre Zeitung weg und sagt zu ihrem Mann: „Seltsam, zu
Amtszeiten können sich Politiker an nichts erinnern. Aber kaum sind sie
im Ruhestand, schreiben sie ihre Memoiren...“

Frauengespräch...
war jetzt 3 wochen im krankenhaus, hab dem tod in's auge gesehen.
da haben sie beiden sich wohl tüchtig
erschreckt?

Musiker :An alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, mögen bitte raufgehen und sich einen runterholen!!!

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit
feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im
rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt
unten ein Zettel heraus mit der Diagnose:

“Sie haben einen Tennisarm.”
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum
Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer und wieder ist die Diagnose
‘Tennisarm’! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins
auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau
geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein
Papierstreifen heraus mit der Diagnose:

“Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie
nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!”

Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe
ein Beruhigungsmittel aufgeschrieben. Bitte nehmen sie alle sechs
Stunden zwei Tabletten davon.

Seite 59...das ist Jahrzehnte her...wer guckt da noch.

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

der ist böse

Da gab es so einiges!

Ja, im August 14 begann auch der 1. Weltkrieg.