Ja,Sarajevo musste herhalten.

Galadinner in London Queen Victoria hatte
Geburtstag. Sie litt unter Flatulenzen.
Bei der Vorsuppe entfleuchte der erste.
Galant entschuldigte sich der französische Botschafter: Pardon.
Huldvoll lächelnd nickte sie.
Beim Salat dasselbe Malheur.
Der italienische Botschafter:Perdone.
Beim Hauptgang dann eine Doublette.
Diesmal springt Bismarck ein: Und die nächsten 10 übernimmt das deutsche Reich,
dann können wir endlich in Ruhe essen.

Lafontaine und Wagenknecht haben geheiratet...

Warum reiben sich Frauen morgens nach dem Aufstehen die Augen?
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Weil sie keine Eier zum Kratzen haben!

lol katrin

Arzt zu Patient:Warum rennen Sie denn aus dem OP-Saal? Patient: Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht auf,das ist nur eine einfache Blinddarmoperation.
Sie werden es schon schaffen!
Arzt: Was ist denn daran so schlimm?
Patient: Sie hat es nicht zu mir gesagt,sondern zum Chirurgen.

Ein
bayrischer Student wird bei der Prüfung gefragt : "Was macht das
Wasser bei 90 Grad Celsius?"
"Einen "Rechten Winkel", Herr Professor!"

Eine
österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An
seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der
Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den
nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten
beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah
eine Weile zu, und dann sagte er: "Franzl! Was machst Du? Das sind alles
neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?" Franzl antwortete:
"Ich weiß, dass dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die
falsche Richtung." Da wurde der Chef zornig und rief: "Du Idiot! Die
sind doch für die andere Seite des Hauses!"

Super Humor katrin !

Was kommt dabei raus, wenn mann Deutsche
mit Italienern kreuzt ?

Österreicher

Österreicher kann mann nicht züchten, auch nicht durch Kreuzung! Man weiss bis heute nicht woher sie abstammen! Man vermutet einen Evolutionsstau, was aber noch durch sehr hohe kosten erforscht werden muß! Aber wir haben das Geld ja, um DAS zu erforschen!!

Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: “Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?”

Drei Ubootfahrer in den Siebziger am Marinedenkmal in Laboe...ein Deutscher,ein Amerikaner Und ein Brite...Sie streiten über die Qualität Ihrer Boote...sagt der Brite:unsere Boote können 6 Wochen am Stück tauchen...sagt der Ami:Pah,unsre können 6 Monate unentdeckt Tauchen...Denkt der Deutsche:So ein Mist,mit unsren Pötten...Auf einmal fängt es auf der Förde an zu Blubbern und ein mit Algen verhangenes Ding kommt zum Vorschein.
"Quietsch"geht eine Luke auf,es erscheint eine Bärtige Gestalt und ruft : Heil Hitler,ist der Krieg schon zu Ende?

Eine alte Frau fliegt nach Israel und will den Käfig mit ihrem Hund auf dem Schoß behalten. “Das geht nicht!”, sagt der Flugbegleiter, “Der Hund muss in den Gepäckraum!” Schweren Herzens gibt die alte Dame nach. Als der Käfig am Zielflughafen ausgeladen wird, stellt man fest, dass das Tier tot ist. Um die Frau nicht zur Verzweiflung zu bringen, tauscht ihn der Flugbegleiter durch einen lebendigen Hund der gleichen Rasse und Farbe aus. “Das ist nicht mein Hund!”, sagt die Frau sofort. “Woher wollen Sie das wissen? Das ist Ihr Hund!”, erwidert der Flugbegleiter. “Nein! Mein Hund war tot! Ich wollte ihn im Heiligen Land begraben!”, sagte die Alte schließlich.

Trabrennbahn in Hamburg.
Sag mal dopst du deinen gaul, du gewinnst
ja jedes rennen.
na klar, du nicht?
doch, mit whisky. er verliert zwar, aber
beim starten ist immer der fröhlicheste.

... ein hab' ich noch, waller:

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: “I’m Wilhelm Tell!”. Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: “I’m Robin Hood!” Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Er daraufhin achselzuckend: “I’m sorry!”

Trabrennbahn in Hamburg.
Zwei frauen unterhalten sich.
sollen wir nicht mal auf ein pferd wetten?
ok jede 20€, aber welches?
sag mal wie oft kannst sex machen ?
na ja, 5mal. Ich auch, nehmen also die nr10. die 10 ist aussenseiter. 200€ gewinn.
zu hause erzählen sie ihre Geschichte.
nächstes mal die kerls los.
na wie oft? 3mal. ich auch, also nr6
nr6 ist letzter, nr2 gewinnt.
wären wir doch mal ehrlich geblieben.

„Rette sich, wer kann“, ruft der Hase auf seiner wilden Flucht durch den
Wald und warnt: „Da hinten kommen Mitarbeiter der Staatlichen
Plankommission, die schneiden allen Tieren das fünfte Bein ab.“ – „Aber
du hast doch nur vier Beine“, versucht ihn der Fuchs zu beruhigen. „Das
stimmt“, meint der Hase, „aber die schneiden erst und zählen dann.“

Ein Arbeiter schiebt eine Schubkarre aus dem Baubetrieb. Der Pförtner
kontrolliert streng, aber in der Karre sind keine Steine und kein Zement
– sie ist leer. Als der Arbeiter das vierte Mal vorbeikommt, fragt der
Pförtner: „Sag mal Kollege, ganz unter uns, was klaust du?“ –
„Schubkarren.“

Ein Kanadier erzählt einem DDR-Bürger: „Bei uns kann man 24 Stunden mit
einem Schnellzug fahren und ist noch immer im selben Land.“ – „Ja,
solche Schnellzüge haben wir auch.“

2 Seeleute unterhalten sich in der Kneipe. einer erzählt: letzte reise war echt die Hölle. perversichen golf 55grad
heiß. 5tage nichts zu saufen. verdammi!
neben ihnen sitzt ein Berliner: sagen sie
mal,hatten sie gar kein Wasser mehr ?
Wasser, wer denkt in so einer Situation schon an waschen.

Zwei Volkspolizisten kommen an einen Bahnübergang mit geöffneter
Schranke. Sagt der eine: „Wie hoch mag die wohl sein?“ – „Warte doch,
bis sie geschlossen ist und miss nach“, schlägt der andere vor.“ Meint
der erste: „Ich will doch nicht die Breite, sondern die Höhe wissen.

lüneburger heide, eine riesige schafherde.
touri zum schäfer: was krieg ich, wenn ich die herde genau schätze?
dann kannst eins mitnehmen.
es genau 1532 stk. stimmt. der touri schnappt sich ein schaf und will los.
der Schäfer: sind sie ostfriese?
haben sie das an meiner Sprache gehört?
ne,ne sie haben sich nur meinen hund genommen.

Ein Mann sitzt am Wasser und holt mit seiner Angel einen Fisch nach dem
andern heraus. Setzt sich ein Genosse daneben, wirft gleichfalls die
Angel aus, hat aber keinerlei Erfolg. Schließlich meint der andere
Angler kopfschüttelnd: „Solange du das Parteiabzeichen an der Jacke
hast, macht sowieso keiner das Maul auf.“