Bauer und Knecht bauen zusammen den Zaun. Als sie an eine morastige Stelle kommen, meint der Bauer ,, Hol mir mal meine Stiefel aus dem Haus"
Der Knecht läuft ins Haus und trifft dort Bäuerin und Magd im Zimmer. Sagt der Knecht ,, Der Bauer meint ich solls euch beiden mal richtig besorgen"!
Sie glaubens natürlich nicht, da meint er, er kann ja nochmal fragen, macht das Fenster auf und ruft:,, Alle beide Bauer?" Der Bauer brüllt zurück:,, Was soll die blöde Frage, natürlich alle beide!"

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.

"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."

"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich
gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

Herr Müller bekommt einen Anruf von seiner Bank. Der Bankangestellte sagt: "Herr Müller, Sie sind mit 4000€ im Minus!"

Herr Müller fragt: "Wieviel hatte ich denn vor 6 Wochen?"

Der Bankangestellte sieht nach und sagt: "Da waren Sie mit 6000€ im Plus."

Sagt Herr Müller: "Na sehen Sie. Und habe ich Sie da angerufen???"

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"

Broker: "Gibt es nicht, hier bescheisst jeder jeden."

Der Bankangestellte zu dem Kunden, der nervös in seinen Taschen wühlt: "Haben sie ihr Scheckheft vergessen?"

"Nee, meinen Revolver!"

Ein Volkspolizist kontrolliert einen Motorradfahrer: „Bitte Motor
abstellen und aussteigen!“ Antwortet der Motorradfahrer: „Würden Sie
bitte einen Schritt von meiner Tür zurücktreten.“

In der Kneipe herrscht gähnende Langeweile. Sagt ein Gast zum
andern: „Jetzt werde ich dir mal einen Witz erzählen, einen
politischen.“ Antwortet der andere. „Ich mache dich aber darauf
aufmerksam, dass ich bei der Polizei bin.“ – „Macht nichts, ich erzähle
schön langsam.“

Zwei Volkspolizisten halten einen Mann an, weil er mit dem Motorrad quer
durch eine Grünanlage gefahren ist. Einer der Ordnungshüter lässt sich
die Papiere geben, stutzt, reicht sie zurück und wünscht gute
Weiterfahrt. „Da können wir nichts machen“, erklärt der Polizist seinem
staunenden Kollegen, „im Ausweis stand als Beruf Anlagenfahrer.“

Zur Leipziger Messe fragt ein Besucher zwei Streifenpolizisten nach
dem Weg, erst auf Englisch, dann auf Französisch, schließlich auf
Russisch. Danach gibt der Mann auf. „Der konnte ja drei Sprachen“, meint
der eine Volkspolizist staunend. „Und“, erklärt der andere, „was hat es
ihm genützt?“

Ein Volkspolizist kommt in einen Elektroladen und verlangt den
Plattenspieler, der im Regal oben rechts steht. „An Polizisten verkaufe
ich nichts“, erklärt die Verkäuferin. Auf der Straße bittet der Mann
einen Kollegen um Hilfe, der frei hat und keine Uniform trägt. Also geht
der in den Laden und verlangt den Plattenspieler, der im Regal oben
rechts steht. „An Polizisten verkaufe ich nichts“, erklärt die
Verkäuferin. – „Woher wollen Sie wissen, dass ich bei der Polizei bin?“ –
„Weil oben rechts eine Kochplatte steht.“

Polizeimeldung: Beim Zusammenstoß von zwei Trabbis gab es 13
Todesopfer. Die beiden Fahrer starben auf der Stelle, elf weitere
Menschen kamen beim Kampf um die Ersatzteile ums Leben.

„Genosse Meyer“, sagt der Parteisekretär, „mir fällt auf, dass du in
unseren politischen Diskussionen immer nur der Meinung des Genossen
Vorsitzenden, des Genossen Abteilungsleiters oder meiner Ansicht bist.
Hast du denn keine eigene Meinung?“ – „Doch, Genosse Parteisekretär,
aber die verurteile ich auf das Schärfste.“

Drei Häftlinge in Bautzen unterhalten sich. „Ich kam immer fünf Minuten
zu früh – da haben sie mich wegen Spionage verurteilt“, sagt der erste.
„Ich kam immer fünf Minuten zu spät – da haben sie mich wegen Sabotage
verhaftet“, erklärt der zweite. Erzählt der dritte: „Ich kam immer
pünktlich – dadurch sind sie dahinter gekommen, dass ich eine Westuhr
hatte.“

„Ich studiere jetzt an der Bezirksparteischule und werde
Sakristeipharisäer.“ – „Du meinst sicher Parteisekretär!“ – „Kann sein,
wir lesen jedenfalls den ganzen Tag Karl May.“ – „Du meinst sicher Karl
Marx!“ – „Ach, ich habe mich schon gewundert. Wir sind schon auf Seite
678 und es ist noch kein einziger Indianer vorgekommen.“

Nach einer Rede des NVA-Regimentskommandeurs zum 60. Jahrestag der
Großen Sozialistischen Oktoberrevolution meldet sich Soldat Meyer und
fragt, warum die Oktoberrevolution im November stattgefunden habe. „Aber
Sie wissen doch“, erklärt der Oberst, „dass wir zwei Stunden
Zeitunterschied zu Leningrad haben. In 60 Jahren läppert sich das ganz
schön zusammen.

Ulbricht hat eine Autopanne und klingelt am nächsten Haus. Ein Mann
öffnet und schaut den Besucher fragend an. „Kennen Sie mich denn
nicht?“, so Ulbricht. „Ich war doch gestern Abend im Fernsehen.“ Dreht
der Mann sich um und ruft: „Mutter komm mal raus, der Millowitsch ist
da.“

An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel.
Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte !"
"Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann grinsend.
"Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten."

Das iist ja wie Nutten prellen.

Gast ruf den Ober u. fragt:" Was macht die Fliege in meinem Bierglas?" Der Ober schaut ins Bierglas u. antwortet: " Von hier sieht es wie Rückenschwimmen aus."

Chef:
"Morgen Müller, schon wieder zu spät. Sie waren doch mal beim Bund, was hat denn der Spieß gesagt wenn sie zu spät kamen?"

Müller:
"Guten Morgen Herr Hauptmann."

Ein Mann kommt in die Sprechstunde.
Der Arzt bittet den Patienten, sich
auszuziehen.
Dabei sieht er, dass beide Beine voller blauer Flecken sind.
„Ach, Sie sind Sportler!
Lassen Sie mich mal raten: Fußball, Handball oder
so was?“ „Skat, Herr Doktor.“

Schmidt drischt zu mitternächtlicher
Stunde in seiner Kneipe einen Skat,
als sein Nachbar aufgeregt hereinstürzt.
„Los, komm rasch nach Hause, ich habe gerade beobachtet, wie ein Einbrecher bei
dir einsteigt.“
Schmidt schaut nur kurz von seinen Karten auf. „Na der wird sich wundern! Meine Frau
glaubt sicher, ich wäre es, der sich da so heimlich rein schleicht!“

Den hat mir gestern meine Tochter geschickt: Hamburg bleibt erstklassig.

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Liesel.
Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.
"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."

Fährt ein Mann mit’nem Trabi 43 Km/h. Plötzlich überholt ihn ein Benz. In der nächsten Kurve fliegt der Benz aus der Kurve und landet im Graben. Der Fahrer kommt mit schweren Verletzungen ins Krankenhaus.Dort trifft er unerwartet den Trabi-Fahrer:Benz:
“Was machst du den hier? Ich bin ja aus der Kurve geflogen, aber du?!?”Trabi:
“Du bist so schnell an mir vorbei gerauscht, daß ich dachte, ich würde stehen und bin ausgestiegen!”

Die fünf Sinne: Unsinn, Wahnsinn, Blödsinn, Schwachsinn, Stumpfsinn.