Zwei Betrunkene sitzen an der Theke.
Meint der eine: "W-Wenn d-der Schn-n-nurbart nicht w-wär, d-d-dann sääähst D-Du aus wie m-meine Schw-wester!"
Darauf der andere: "Ich hab doch gar keinen Schnurbart!"
"D-Du n-nicht, aber m-meine Schwester..."

"Herr Ober, Herr Ober, ich hab’ ein Anliegen!" -
"Ja und? Meinen Sie vielleicht, ich hätte die
ganze Zeit einen stehen?"

"Wann kommt endlich mein Essen, ich habe schon
ewig bestellt!" - "Bei welchem Kellner? Bei dem
Weißhaarigen da drüben?" - "Kann sein, bei mir
war er noch blond!"

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine
bringen?", fragt der Ober den seekranken
Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie
über Bord werfen?"

Gleich über Bord....weniger Stress

Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man
Glück hat, kann man auch sagen man hat Schwein
gehabt."
Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf
eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen.
Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal, James, hast
du eigentlich schon mit meiner Schwester
geschlafen?"
Antwortet er: "Nein, das Schwein hatte ich noch
nicht!"

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen
und fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben
rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!

Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt:
"Bittschön, I hätte gern an fünfer un an dreier
Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn."
Antwort des Verkäufers: "Nehmens doch zwa
vierer, na brauchen's net umspannen..."

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur
glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen
gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"
Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben
sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Meint er genervt:
“Das älteste Gewerbe der Welt – in Ordnung! Aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?”

Der Intendant zum Meteorologen: "Sie haben Regen
angekündigt und nun regnet es tatsächlich! Haben
Sie das durch Satellitenfotos so genau
feststellen können?" "Nein, ich habe mein Auto
gewaschen, danach regnet es immer!"

Oma steht im Kaufhaus vor dem Regal mit
Kondomen. "Super Kondome mit Geschmack, das
probiere ich Zuhause aus." und kauft ein
Sortiment. Zuhause angekommen zeigt Sie es dem
Opa. "Mensch super Kondome mit Geschmack, die
testen wir sofort." Beide sofort ins
Schlafzimmer, Tür zu, Licht aus.... Oma:"
Mmmmmmh Leeeeeecker Gorgonzola" Opa:" Warte laß
ihn mir erstmal überziehen"

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim
Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt
ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts
von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es
still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer
Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins
auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der
Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet:
"Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem
und schlechtem Sex?"

Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt
ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt.
Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe.
Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst
jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein
Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg
nach unten.
Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat:
- Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle
er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli.
Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den
Worten:
- Aber wann''d fertig bist, legst''n wiadr zruck, der ghört nämlich dem
Alpenverein.

schatz was machst du wenn ich im lotto gewinne ?
ich nehm mir die hälfte und hau ab ..

gut , ich hab 18 euru gewonnen , nim dir 9 und verpisel dich !!!!!

Mal die andere Seite der Frau, sonst achten die meisten nur darauf wie viel Geld der Kerl hat! ;-))

P.S.: In deinem Falle haste einen dummen Kerl geheiratet, weil er nicht fragt, wie viel du im Lotto gewonnen hast.
Ohne Ehevertrag sogar noch Zugewinngemeinschaft!! ;-))

hallo Littlejoe , 1. bin ich nicht verheiratet und 2. sollte das ein witz sein und nicht real lg monja

schatz wo ist das bier ?

hast du mal auf die uhr geschaut ?

ja, da ist es auch nicht !

Bier steht bereit....

Facebook: ich kenne jeden !
wikipedia: ich weiss alles !
google: ich hab alles !
internet:ohne mich geht garnichts !
strom : ach ja ....?

Ein Ingenieur, der jetzt sehr lange arbeitslos war, entschließt sich, Arzt zu werden. An seine Praxis hängt er ein Schild - "Wenn ich ihre Krankheit heilen kann bekomme ich 500 €, wenn nicht, dann erhalten sie 1000 €".

Ein Arzt will das nutzen und die 1000 € holen und geht hinein in die Praxis.
Arzt: "Doktor, ich schmecke nichts mehr."
Ing.: "Schwester, holen Sie doch bitte die Medizin mit der Nummer '22'."
Arzt: "Pfui! Das ist ja Benzin!"
Ing.: "Glückwunsch, Sie schmecken wieder. Das macht dann bitte 500 €"

Am nächsten Tag versucht es der Arzt aufs Neue: "Doktor, ich habe mein Gedächtnis verloren"
Ing.: "Schwester, holen Sie doch bitte die Medizin mit der Nummer '22'".
Arzt: "Das trinke ich nicht! Das ist doch Benzin!"
Ing.: "Glückwunsch, Sie erinnern sich. Das macht dann 500 €"

Am nächsten Tag kommt der Arzt wieder vorbei, fest entschlossen sein Geld zurückzuholen.
Arzt: "Doktor, meine Sehkraft hat nachgelassen. Ich sehe nichts mehr."
Ing.: "Da kann ich ihn leider nicht helfen. Hier haben Sie 1000 €", sagt er und gibt ihn 2 5 €-Scheine.
Arzt: "Das sind doch nur 2 5 €-Scheine!"
Ing.: "Glückwunsch. Sie sehen wieder. Das macht dann 500 €"

neulich im kaufhaus, eine ältere oma steigt in den aufzug .
im ersten stock steigt eine junge aufgedonnerte frau in den aufzug und zieht eine starke parfümwolke hinter sich her
cverächtlich schau sie auf die oma und sagt : ARMANI.50ml=250 euro !
im 2. stock steigt eine noch stärker aufgedonnerte frau mit einer viel extremeren parfümwolke ein . diese schaut ebenfalls verächtlich auf die oma und sagt CHANEL.100ml=500 euro !
im 3. stock, als die oma aussteigen will. lässt sie tierisch einen fahren, dreht sich um zu den frauen und sagt :ROSENKOHL vom Aldi, 99 CENT !!!!!

Die sind gut bei Rosenkohl...bist alle Fliegen los!

lach ja haste recht