oder nen Panzer aus nem Block Gussstahl feilen

winter urlaub in sibirien soll auch schön sein

Letzteres...ohne Futter!

Schön und warm im Raum Jakutien....

Unterschied zwischen Blondine und Mücke? Wenn man der Mücke auf den Kopf haut - hört sie auf zu saugen..!!

Und nun Contenance!

die Blondine saugt nur tiefer

wegtreten Gfr.d.R.

eine tode blondine bewegt sich strom aufwärts,ihr vibrator ist noch an.wird von eine zweite überhold antwort: Duracell

"hallo, hugo,stell dir vor, ich werde vater."
"und warum machst du so ein trauriges gesicht ?"
" na ja, ich muss es noch meiner frau beibringen ."

ein türke steigt in innsbruck in ein taxi. kaum platz genommen, ersucht er den taxifahrer das radio auszuschalten.
"ich möchte diese musik nicht hören.
unsere religion verbietet das u. in der zeit des propheten gab es noch keine musik,vor allem diese "tiroler musik " ist nur für euch ungläubige."
der taxifahrer schaltete das radio aus, blieb stehen u. öffnete die hintere tür.
der moslem schaut ihn an u. fragt:" wieso bleibst du stehen ?"
der taxifahrer antwortete :"in der zeit des propheten gab es noch kein taxi. also steig aus und warte auf dein kamel !"

ein man sitzt gemütlich zeitung lesend beim frühstück. plötzlich zieht ihm seine frau mit voller wucht eine bratpfanne über den kopf. er fragt was das soll .

sie :na wegen dem zettel in deiner jackentasche. darauf steht der name "agatha."kannst du mir das erklären was das zu bedeuten hat ?"
er überlegt schnell u. antwortet:"ach schatz ich war doch letzten samstag mit klaus u. benni auf der pferderennbahn.agatha ist der name des pferdes auf das wir gewettet haben."seine frau entschuldigt sich reumütig.
ein paar tage später sitzt der mann wieder lesend beim frühstück. diesmal haut ihm seine frau eine noch grössere bratpfanne noch heftiger über die rübe . der mann landet mit dem gesicht in seinem müsli, u. bleibt eine ganze weile benebelt liegen. als er zu sich kommt , hat er furchtbare kopfschmerzen u. blut läuft aus der nase .

er fragt seine frau mit letzter kraft was das nun wieder soll.

daraufhin seine frau :" dein pferd hat angerufen ."

den vorletzten taxi, kamel-gröhl

Lehrer:
“Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?”1. Kind:
“Unser Auto.”2. Kind:
“Ein Schnellzug.”3. Kind:
“Eine Rakete.”4. Kind:
“Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.”Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
“Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
“Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!”

SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?SIE: Im Pool.

Ein Mann liegt mit gebrochenen Beinen im Krankenhaus. Bei der Arztvisite wird er gefragt, wie dies passiert sei.
Der Mann antwortet: "Beim Liebesakt."
"Oh", sagt der Arzt. "Da werden Sie Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen. Am besten ich schreibe in das Formular: Verkehrsunfall, wollte einem Kind ausweichen."

Ein Mathematiker und ein Physiker nehmen an einem psychologischen Experiment teil. Zuerst wird der Mathematiker auf einen Stuhl in einem großen, leeren Raum gesetzt. Man stellt ein Bett mit einer wunderschönen nackten Frau in die gegenüberliegende Ecke und der Psychologe erklärt dem Mathematiker: "Es ist dir nicht erlaubt, dich von diesem Stuhl zu erheben. Alle fünf Minuten werde ich wieder kommen und die Entfernung zwischen diesem Bett und deinem Stuhl halbieren."Der Mathematiker starrt den Psychologen mit entsetztem Gesicht an. "Es ist ja wohl klar, dass ich das Bett nie erreichen werde. Das werde ich mir sicher nicht antun." Er steht auf und sucht das Weite. Nachdem der Psychologe ein paar Notizen in seine Akten gemacht hat, holt er den Physiker und erklärt diesem die Situation. Sofort strahlt dieser über das ganze Gesicht und setzt sich freudig auf den Stuhl. Verwundert fragt ihn der Psychologe: "Ist dir nicht klar, dass du das Bett nie erreichen wirst?"Der Physiker lächelt und erwidert: "Natürlich, aber ich werde genügend nahe kommen, so dass der Abstand für alle praktischen Bedürfnisse vernachlässigbar ist."

Der Physikprofessor gibt seinem Studenten noch eine letzte Chance in der mündlichen Prüfung. Er soll mit Hilfe eines Barometers die Höhe eines Wolkenkratzers bestimmen. Sofort hat der Student eine Lösung parat: "Ich gehe auf das Dach des Hauses, nehme das Barometer, nehme einen Faden, lasse an dem Faden das Barometer bis zum Boden hinab, ziehe es wieder rauf und messe die Länge des Fadens" Der Professor gibt dem Studenten noch eine Chance. Wenig später kommt der Student mit der zweiten Lösung: "Ich gehe wieder auf das Dach des Hauses, nehme eine Stoppuhr, lasse das Barometer fallen und berechne aus der Fallzeit die Höhe des Hauses" Der Prof. schüttelt mit dem Kopf, gibt seinem Studenten aber noch eine allerletzte dritte Chance. Als dritte Lösung präsentiert dieser:"Als Bedingung stelle ich, dass die Sonne scheint, Dann messe ich die Grösse des Barometers, stelle das Barometer neben das Hochhaus. messe dann die Länge des Schattens des Hochhauses und des Barometers, und mit den Strahlensätzen berechne ich die Höhe des Hauses" "So, Schluss jetzt. Sie sind durchgefallen..." "...Nein...nein! Ich habe die genaue Lösung." "Na gut, letzte Chance !" "Also, ich nehme das Barometer, gehe zum Hausmeister und sage: ich schenke dir das Barometer, wenn du mir die Höhe des Hauses nennst..."

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

papa wie schreibt man sex,mit x oder ks?
papa:mit x
du papa wie schreibt man sperma- mit b oder mit p ?
papa :mit p
du papa, wie schreibt mal vorhaut ?mit t oder d ?
Papa: ja sapperlot noch mal,was schreibst du da für einen aufsatz mit 7 jahren in der 2. klasse ??

unser lehrer hat gesagt , wir sollen als hausaufgabe einen satz schreiben über unseren hund .

papa:so nun lies doch mal vor .....

" unser hund ist sexs jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,sperrma ihn hinten rein,damit es ihn beim bremsen nicht vorhaut "....

" schatz wer hat den teufel an die wand gemalt ?"
" schatz , das ist ein spiegel ."

stellt euch mal einen bankraub in der schweiz vor :
" händli ins lüftli des ist a überfalli."

ein deutscher arbeiter macht sein testament:
"wenn ich sterbe, soll meine leiche verbrannt werden.."
notar`" und die asche ?"
" die schicken sie an das finanzamt mit dem vermerk: nun habt ihr alles !"

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"
Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

vögelchen !!!!!!!!!!!!!!

Zwei Männer treffen sich im Finanzamt, um ihre Steuererklärung abzugeben.Der eine Mann klopft an, geht rein. Bleibt für den Wartenden zu lange drin.Als er endlich herauskommt war er splitternackt.Der zweite Mann fragt ganz entsetzt:
“Was ist denn mit Dir passiert?”Antwortet der andere:
“Das siehst Du ja, mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen!”Geht der zweite Mann hinein, bleibt ebenfalls lange drin und kommt schließlich nackt mit je einem großen Pflaster vorne und hinten wieder heraus.Der erste Mann hat auf ihn gewartet und fragt ihn ganz entsetzt:
“Um Gottes Willen, was haben sie denn mit Dir gemacht?”Darauf antwortet der Mann:
“Mir haben sie das letzte Hemd ausgezogen und Gas und Wasser abgesperrt…”