Ein Penner verspürt großen Hunger. Da kommt er an einer Kirche vorbei
und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss. Er betritt
die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert
ein paar. Es schmeckt sehr zäh - aber gut. Da kommt ein Pfarrer vorbei.

Penner: "Vielen Dank Herr Pfarrer, dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte."

Pfarrer: "1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner."

"2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge."

"3. Das sind keine Tintenfischringe. Vorgestern war Beschneidung!"

Eine Nonne ist beim Frauenarzt. Der Frauenarzt will sie veräppeln und sagt zu ihr: "Ich muss Ihnen sagen, dass sie schwanger sind."

Darauf die Nonne: "Meine Güte, was die heutzutage alles auf die Kerzen schmieren."

Geht die Nonne in Gemüseladen und bestellt eine Gurke.

Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können sie eine essen."

Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!"

Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"

Eine Gruppe NATO-Offiziere wird für eine Übung nach Schweden geschickt. Eigentlich sprechen sie kein Wort schwedisch, entschließen sich aber trotzdem eine Messfeier zu besuchen.

Nach einiger Zeit in der Kirche steht in der Reihe vor ihnen ein Mann auf.

Da die Offiziere denken, dass die Messe zu Ende sei, stehen sie auf um ebenfallls zu gehen.

Plötzlich
bricht die ganze Gemeinde in Gelächter aus. Entsetzt fragen sie den
Priester, der ein paar Brocken englich sprechen kann, was denn los sei.

Dieser antwortet nur: "Wir wollten gerade mit einer Kindstaufe beginnen und ich habe den Vater gebeten sich zu erheben."

Was sind gemischte Gefühle?

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Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

Die arme Mauer!

Sie: Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!

Er: Wenn Sie meine Frau wären, würde ich es nehmen.

Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: "Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?"

"Ja sicher, mein Schatz!"

Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?"

"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"

Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?"

"Nein, denn sie ist Linkshänderin."

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.

Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"

Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"

Sie, nach einem prüfenden Blick: "Nein, nur die beiden Prokuristen!"

Ein Golfer schlägt einen perfekten Abschlag mitten auf den Fairway. Als er sich seinem Ball nähert, kommt eine Frau vom benachbarten Fairway und trifft Anstallten den Ball zu schlagen.

"Pardon" ruft der Golfer empört, "er gehört mir!"

"Nein, er gehört mir!" erwidert ihm die Frau bestimmt.

"So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf meinen Namen finden!" hält Ihr der Golfer entgegen.

Die Frau nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu dem Mann: "Wie kommt Ihr Name auf meinen Ball?"

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.

"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen ..."

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.

"Wie hast Du denn das gemacht?"

"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Oliver Kahn fragt Stefan Effenberg: "Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?"

Effe antwortet: "Weiß ich nich genau, aber weit kanns nicht sein, der Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training.

Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot
bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter
bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot
wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist
die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe."

Der
Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem
Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.

Die
Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie
brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee
trinken."

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess
beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der
Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle
dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot
und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine
sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück
will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt
erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er
solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine
warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz
lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine
verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und
flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich
nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten
Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und
fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne
Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt!"

Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von
der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie
verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu
fragen, welche Forderungen er stellt.

Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen:

1) Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist.

2) Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie.

3) Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee.

Der
Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere
Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das
Schule machen könnte, also besser nicht nachgeben. Irgend jemand meint,
man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht,
wenn man nicht auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird
wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt.

Die Antwort des Kidnappers lautet: "Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei ..."

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Eh warum gucken wir den Porno rückwärts an?"

Darauf der Andere: "Ich find die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier sein Geld wieder gibt!"

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: "Komm rein!"

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: "Was willst du denn schon wieder?"

Er: "Bezahlen!"

Treffen sich zwei Prostituierte auf einer Brücke in Mainz und schauen hinunter.

Sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch!"

Antwortet die andere: "Meins auch!

Tztztztz.

Drei Lehrer spielen Skat.

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer,
ein Sonderschullehrer.

Während ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.

Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein
paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein."

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt:

"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille.
Der Führerschein ist weg. Bier haben
wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Realschullehrer:
"Lass mich das machen, die werden nicht
noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und
fährt weg. Eine Stunde später kommt
er wie auch der andere Lehrer mit
hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol.
Der Führerschein ist weg und wir
haben immer noch kein Bier.
Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer:

"Ich fahre Bier holen, die werden
nicht ein drittes Mal kontrollieren."

Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer
kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei
und die Führerscheine noch dazu.

"Hier!", sagt er zu den anderen
beiden Lehrern,

"Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen
beiden Lehrer Ihre Führerscheine und
das Bier.

"Wie hast du das denn gemacht?"
fragen Sie.
"Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer:
"Doch natürlich bin ich kontolliert
worden,aber ich kenne doch meine Jungs!"