Eine Blondine bestellt eine
Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. "6
bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken."

Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee. "Heute
sieht es ziemlich nach Regen aus", sagt sie, waehrend sie einschenkt. "Das
schon", meint der Gast, "aber mit ein bisschen gutem Willen erkennt man doch,
dass es Kaffee ist."

Eine Dame studiert die Speisenkarte und fragt den
Ober: "Haben Sie Rühreier?" "Nein, gnädige Frau, es sieht nur so aus, weil
ich extrem enge Hosen trage!!!"

"Herr Ober, holen Sie bitte den Geschaeftsfuehrer,
ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!" Der Ober: "Es hat keinen Zweck,
der Geschaeftsfuehrer isst es bestimmt auch nicht!"

Auf der
Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: "Für mich Ham and
Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen
grünen Salat!" Kellner: "Nur einen Salat?" Sie: "Ja nur grünen Salat, ich
will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel.

In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher
Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben. Schließlich wird
es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal: "Gibt es denn hier keine
Ober?" Kommt eine Stimme vom Nachbartisch: "Doch, doch, morgen spielen sie La
Traviada!!!"

Schlösser

In der Eisenwarenhandlung:

"Hoben Se Schrauben?"
"Nä."
"Hoben Se Nächel?"
"Nä."
"Was hoben Se denn?"
"Durchgehend geöffnet."

"Warum'n dess?"
"Schloss is kaputt."

Sitzen zwei Männer in der Kneipe. Meint der eine: „Du, das mit der
Relativitätstheorie habe ich nie verstanden.“ Darauf der andere: „Du,
das ist doch ganz einfach: Wenn Du mir Deine Nase in den Hintern
steckst, dann haben wir beide eine Nase im Hintern. Nur meine ist
relativ besser dran.“

Am Tresen einer Kneipe. Zu etwas fortgeschrittener Stunde beschwert sich
eine Frau beim Wirt: „Die Welt ist ungerecht. Wenn ich mit einen Kerl
ins Bett gehe, bin ich gleich eine Schlampe. Wenn aber mein Mann eine
Frau aufreißt, ist er der Größte!“ Darauf der Wirt: „Ja, passen S’e mal
uff. Ich erklär‘ Ihnen das mal so: Wenn einer ‚nen Schlüssel hat, der in
jedes Schloss passt, dann hat er den Masterkey – da biste der Chef.
Wenn Du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, dann haste
einfach nur ‚n furchtbar billiges Schloss!“

Honecker, der Regierungschef der DDR, möchte bei einer Treibjagd
ein Wildschwein haben. Er schickt seine Männer los, um eins zu schießen.
Doch sie kommen ohne Wildschwein zurück. Honecker möchte das überprüfen
lassen und holt zwei Männer von der Stasi. Nach einer Weile kommen die
Stasi-Leute mit einem Hasen wieder. Honecker regt sich auf und fragt,
was der Quatsch soll. Da sagt ein Stasi-Mann: "Wir haben so lange ein
Kreuzverhör mit ihm gemacht, bis er zugab, dass er mal ein Wildschwein
war!"

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren
hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe.
"Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe
deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der
15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft!"

Der Fuchs ist schlau, er stellt sich dumm. Beim Wessie ist es andersrum

sitzen 2 blondinen mit einer säge auf dem ast eines baumes u.sägen an dem ast auf dem sitzen.
geht unten eine brünette vorbei u. macht die beiden blondis darauf aufmerksam ,dass sie herunterfallen,wenn sie das fortsetzen.
die blondis lachen nur u. sägen weiter.nach einiger zeit passiert das, was passieren musste:der ast bricht u. die blondis sitzen unten. geht auf der anderen strassenseite wieder die brünette vorbei. sagt die eine blondine zur anderen :
schau mal da kommt die wahrsagerin.

ein männergespräch in der kneipe: " ich war beim arzt "
und was hat er gesagt ? " 50 euro "
nein ich meine was du hattest ?
" 30 euro "
nein !!! was ich wissen will: was fehlt dir ? " 20 euro ! "

geht ein kleines kätzchen in die bar. fragt der wirt:" ein glas milch wie üblich ?
" nein heute solls ein harter wisky sein."antwortet das kätzchen.
warum ein wisky ?erwidert der barkeeper verdutzt.
darauf das kätzchen: " nun ich will halt morgends auch einmal mit einem kater aufwachen...."

der polizist betritt die bank, tritt hinter den kunden der gerade bedient wird u. fragt :
entschuldigen sie , ist es ihr wagen der vor der bank mit laufendem motor im halteverbot steht ? der bankkunde kleinlaut :" ja "
der polizist:"dann heben sie 20 euro mehr ab !"

Die lassen sehr gut weiter erzählen.

sich- fehlt

eine frau fährt mit ihrem fahrrad durch die stadt.auf dem gepäckträger hat sie 2 säcke. der eine sack hat ein loch,aus dem fallen dauernd 2eurostücke raus . da überholt sie die polizei u. stoppt sie
" sie verlieren laufend 2eurostücke !"sagt der eine polizist zu ihr . die frau erschrickt,da muss ich den ganzen weg zurückfahren und die dinger wieder einsammeln .moment mal wendet sich der andere polizist ein :woher haben sie die geldstücke eigendlich ? irgendwie geklaut ?
" nee. sagt die frau.wissen sie, ich habe einen schrebergarten direkt neben dem fussballstadium.
die leute kommen immer u. pinkeln in meinen garten.
da habe ich mich eben mal mit der heckenschere hingestellt u. gesagt :entweder 2euro oder ab ist er. die polizisten lachen , gute idee. sagt der eine.
was ist denn in dem anderen sack ?
naja sagt die frau. " es bezahlen ja nicht alle ".

ein arzt lässt seine garageneinfahrt neu pflastern.als die arbeiter fertig sind, streuen sie sand auf die neuverlegten steine um die fugen auszufüllen.
als der arzt das sieht geht er zu den arbeitern u. sagt :" jetzt wird der pfusch also mit sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
daruf antwortet ein arbeiter: " ja das haben unsere berufe gemeinsam"!

wie,
Schwanger ?

hasi, du hast doch damals im autokino gesagt, ich soll die Pille absetzen.

die Brille , du taube nuss! die Brille !

Soll vorkommen...

hier suchen viele was fürs bett....

ich nicht...
hab alles ...
Gestell, Matratze,Bettdecke und kopfkissen ....

da guckt man einmal kurz weg und hups ist der montag da... man muss so aufpassen im leben !!