... Du schläfst nackt?

Und schon wars Dienstag.

Nackt im Nest,nicht mal bei lauen Nächten...

Ein nacktschlafender Schlafwandler sollte nicht angesprochen werden - er studiert möglicherweise gerade Darstellungsformen für den FKK-Strand ein.

Wäre gut möglich.

ja husummerjung, kann man sich auch merken

Zwei ältere Damen kommen am Krankenhaus vorbei.
"Vor 3 Monaten war ich hier, es ging mir nicht gut. Ich hab dem Tod ins Auge geschaut ".

"Da haben Sie beide sich wohl tüchtig erschreckt "?

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie legen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Sie: "Willi, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich will meinen Flur tapezieren. Wieviele Rollen Tapete haben Sie denn damals für Ihren Flur gekauft?"
"Sieben."
Herr Meier bedankt sich.
Eine Woche später kommt er erneut: "Was haben Sie mir denn da erzählt? Bei mir sind fünf Rollen übrig geblieben!"
"Ja, bei mir damals auch..."

Steht ein Schwabe auf einer Neckarbrücke. Er sieht einen Mann am Ufer
knien und Wasser aus dem Neckar trinken. Er ruft sofort warnend: "He,
bisch verriggd? Des Wassr kasch doch ed saufa. Des isch doch gifdig on
dreggad!" Der Mann am Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück: "Nü, was
haste jesacht?" Da ruft der Schwabe: "Langsam trinken! Des Wassr ischd
kalt!!"

wir haben zwei fremde im haus :
Jemand und Niemand
Jemand baut immer mist und macht alles kaputt.
und Niemand ist schuld ...

"hey ALKOHOL....!
wir hatten eine klare vereinbarung.ich bezahle dich und du machst mich lustig und attraktiv...
ich habe heute die fotos gesehen....
wir müssen reden ...!"

ein mann stösst seine frau über die klippen.
sein freund:"das ist mord "
erwidert der mann :"mord ? ich kann meinen drachen fliegen lassen wo ich will !"

Ich hoffe,Du bist kein Drachen...

schatz hast du nicht was vergessen ?
nicht das ich wüsste...
was ist denn heute für ein tag ???
ach verdammt alles gute zum geb.!
heute ist nicht mein geb.
hochzeitstag ?
nein...heute ist gelber sack.aber vergiss es ich bringe ihn schon raus ....

nein ich bin kein drachen bin ganz lübbbb budgy

Fein...bist also ne liebe.

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine
wohnt im Ohr,
die andere im Bauchnabel und die dritte in der
Vagina.
Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im
Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und
putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir
kommt
jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls
die Wohnung."
Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu
mir kommt
jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die
Bude voll!"

Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das
Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile
sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du
Alex, alles klar!
Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst
spät nach
Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken
geht."

"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes
Rotschwänzchen
gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut
dass Du mir das
sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht
kussecht!"

Die Mutter ruft aus dem
Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter:
"Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Zwei Nachbarinnen unterhalten
sich. Sagt die eine: "Schau, Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß
nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine
breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"