Wenn du einen Mathematiker wählen läßt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist
besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als
nichts...

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach
eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu
entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus.
Der Philosoph meint: "Wenn
es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt
den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock,
rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom
Pool. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und
Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach
oben. Was war passiert? - Vorzeichenfehler!

Vor Gericht bestand der Mathematiker darauf, dass er an der Unfallstelle mit einer Lampe, die er eine Minute hin und herschwenkte, Signale gegeben habe. Er stand dazu auf und demonstrierte, wie er es
gemacht hatte. Das Gericht glaube seine
Geschichte und die Klage wurde abgewiesen. "Herzlichen
Glückwunsch," gratulierte der Verteidiger, als es vorbei war.
"Sie waren im Zeugenstand sehr überzeugend."
"Danke schön," antwortete der Mathematiker,
"aber der Staatsanwalt hat mir ganz schön Angst gemacht."
"Wie das?" fragte der Anwalt.
"Ich hatte Angst, dass er mich fragt, ob
die Lampe eingeschaltet war!"

Mündliche Prüfung an der Uni. Der Professor bittet den ersten Studenten in den Hörsaal und beginnt mit einer besonders einfachen
Frage: "Was ist schneller - das Licht oder der Schall?" Antwort vom
Studenten: "Der Schall! Wenn ich den Fernseher einschalte, höre ich zuerst den Ton und sehe dann das Bild."
Prof stinksauer: "RAUS!".
Nun ist der zweite Student an der Reihe, dem er die gleiche Frage stellt.
Der Student antwortet: "Das Licht ist schneller!".
Prof.: "Sehr gut, und wie begründen Sie das?"
Student: "Wenn ich das Radio einschalte, leuchtet zuerst das Licht und dann kommt der Ton."
Prof: "RAUS!".
Langsam wird's dem Prof zu blöd und überlegt sich, ob er die Frage
nicht anders formulieren sollte. Er bittet den dritten Studenten in den Raum und fragt: "Stellen Sie sich vor, Sie stehen in einiger Entfernung vor einer Kanone, die auf Sie abfeuert. Was nehmen Sie zuerst wahr - den Blitz oder den Knall?"
Der Student: "Den Blitz natürlich"
Prof: "Sehr gut - warum?"
Student: "Schließlich sind die Augen weiter vorne als die Ohren!"

"Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein
Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars.
Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in
den Gang und sieht ein
Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, füllt ihn mit
Wasser und löscht das Feuer. Dann geht er zurück ins Bett. Später wacht
der Physiker auf und riecht Rauch. Er öffnet die Tür und sieht ein Feuer
im Gang. Er geht zum nächsten Feuerlöscher und nachdem er die
Flammengröße, Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasduck im Löscher,
usw. berechnete hat, löscht er das Feuer mit minimalem Aufwand von
benötigter Energie. Schließlich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und
riecht Rauch. Er geht auf den Gang, sieht das Feuer und den
Feuerlöscher. Er denkt einem Moment nach und meint: "Ah, das Problem ist
lösbar." und geht zu Bett."

Ein Biologe, ein Jurist und ein Mathematiker unterhalten sich
darüber, ob ein Seitensprung gut wäre. Der Biologe meint, das sei
positiver Stress und der sei gut für das Befinden. Der Jurist meint, das
sei aufgrund der Gesetzte
schlecht, weil eine Scheidung sehr teuer und unangenehm werden kann.
Der Mathematiker meint, das sei gut, weil die Frau denkt, man wäre bei
der Geliebten, während die Geliebte denkt, man sei zu Hause - und dann
kann man ins Institut gehen und arbeiten...

Ein Chemiker, ein Physiker und ein Mathematiker machen zusammen eine Tour durch den Dschungel.
Plötzlich werden sie von einer Horde wild aussehender Männer
umzingelt und gefangen genommen. Jeder der drei wird allein in eine
Höhle

gesperrt. Zu essen gibt es nur Dosennahrung - allerdings
ohne Dosenöffner. Wie sie die Dosen öffnen, bleibt ihnen selbst
überlassen.
Als die Wilden nach ein paar Tagen wieder nach ihren Gefangenen
sehen, finden sie drei vollkommen unterschiedliche Szenarien vor:
Der Chemiker sitzt in seiner Höhle, mit blutverschmierten Fingern,
aber er konnte die Dose öffnen. In der Höhle des Physikers finden sie
die Wände über und über mit Formeln beschmiert vor - aber auch der
Physiker hat es letztendlich geschafft, die Dose zu öffnen.
Der Mathematiker hingegen sitzt in der Mitte seiner Höhle, mit
versonnenem Blick auf die Dose, dann meint er: "Die Dose sei offen..."

Woran erkennt man einen guten Mathematiker?

- Er zieht jeden Morgen seine Wurzel aus einer Unbekannten!.

Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und
f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen."
Darauf eine Schülerin: "Wie romantisch!"

Ein Schäfer, ein Physiker und ein Mathematiker sollen eine Herde Schafe
einzäunen. Der Schäfer baut sein Gatter, treibt die Schafe hinein und
macht zu - fertig. Der Physiker baut einen großen Zaun um die Schafe.
Der Mathematiker hingegen baut einen Zaun um sich und definiert sich
selbst als außen.

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen -
leider keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel
und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er
zuschlagen will, schaut er nochmal
genau hin - und stutzt. er überlegt, ... und überlegt ... und überlegt -
nach 5 minuten konzentrierten Hinschauen hat er's: "Das ist ein Nagel
für die gegenüberliegende Wand!"

Am Anfang, als die Welt geschaffen wurde, dachte sich Gott, er müsse
doch etwas erfinden, um die Leute zu beschäftigen, und er erfand die
Arbeit. Nun durfte jeder Arbeitsfähige sich seine Lieblingsarbeit
aussuchen. Nur zwei
Männer wussten nicht, was sie machen sollten. Da stellte ihnen Gott
zwei Aufgaben: Er schickte jeden von ihnen in einen Raum, in dem ein
Herd und ein Tisch stand, und auf dem Tisch ein Topf mit Wasser. Die
Aufgabe war nun, das Wasser zum kochen zu bringen. Beide stellten den
Topf auf den Herd und schalteten selbigen an. Darauf kamen sie in einen
zweiten Raum, der sich vom ersten dadurch unterschied, dass der Topf auf
dem Boden stand. Die Aufgabe hier war immer noch die gleiche. Der erste
Mann nahm den Topf vom Boden und stellte ihn auf den Herd, wo er das
Wasser zum Kochen brachte. Darauf nannte Gott ihn einen Ingenieur, weil
er die Fähigkeit hatte, jedes Problem individuell zu lösen. Der zweite
Mann stellte den Topf zuerst auf den Tisch und vollzog dann die gesamte
Prozedur aus dem ersten Raum nochmal. Er wurde Mathematiker, weil er ein
Problem auf ein schon früher gelöstes zurueckführte.

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle.
Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das
Geschehen: Ein Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Ein
Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Ein
Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

An der Uni wird die Aufgabe 3*4 interdisziplinär diskutiert.
Der Ingenieur zückt seinen HP48, tippt,und notiert sich 12.00000 E 00.
Der theoretische Physiker holt sich einen grossen Block und fängt an mit dem Erdradius, dem Ohmschen
Gesetz und einigen Ringintegralen eine passende Formel herzuleiten. Als
Lösung bekommt er:"Irgendwo zwischen 3*Pi und e hoch 3".
Der praktische Physiker macht einen praxisorientierten Versuch. Er
sägt sich 3 Hölzchen mit 1cm Länge zurecht, legt diese 4 mal
hintereinander, markiert die Stellen und erhält als Ergebnis 12,11.
Der Mathematiker, ebenfalls mit einem riesigen Block, ist am
Schreiben und am Rechnen... Tage später springt er auf:"Heureka, die
Aufgabe ist lösbar!"
Ein Informatiker schreibt ein 20 Seiten C++ Programm und bekommt als Lösung: 543244564
Ein Maschienenbauer tippt die Aufgabe in seinen Taschenrechner und präsentiert dann 11.9999999.
Ein Mediziner sagt: "Na, ist doch klar, 12"
Sagen alle anderen:" Auswendig gelernt!".

Ein Mathematiker wandert durch den Wald. Plötzlich klopft ein Frosch
an sein Bein: "He, du, ich bin eine verzauberte Prinzessin, wenn du mich
küßt, bin ich erlöst!" Der Mathematiker hebt den Frosch auf und steckt
ihn
in die Hemdtasche. Darauf klopft der Frosch erneut: "He, ich bin eine
verzauberte Prinzessin, wenn du mich erlöst, dann werden wir heiraten
und glücklich!" Der Mathematiker sieht sich nur den Frosch an und macht
gar nichts. Darauf der Frosch: "Ich bin wirklich eine verzauberte
Prinzessin und wenn du mich küßt, dann müssen wir nicht heiraten, aber
ich verspreche dir Gold und Edelsteine." Darauf der Mathematiker: "Och
weißt du, ich bin Mathematiker und mit Frauen hab ich nicht viel am Hut,
aber einen sprechenden Frosch find' ich klasse!"

Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische
Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund denkt
laut: "Wahnsinn, wieviele das wohl sein mögen?" Darauf der Mathematiker:
"Wieso? Das sind
genau 3746." Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell
gemacht hat, daraufhin der Mathematiker: "Ist doch kein Problem -
einfach die Beine zählen und durch 4 teilen."

Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie?
1. Das ist trivial!
2. Außerdem funktioniert's nicht!
3. Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht...

Ein junger Mann kommt ins Kloster und der Abt führt ihn herum, zum Schluss sagt er: "Und für die Liebe haben wir auch etwas!"

Der junge Mann wird in eine Kammer mit einem Schrank geführt und als sie ihn aufmachen, kommt ein Hintern raus.
"Hier kannst du montags, mittwochs, donnerstags, freitags, samstags und sonntags deinen Trieb befriedigen."
"Und Dienstags?"
"Da hast Du Schrankdienst!"

"Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über die
Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.
Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrieen."
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"

Fragt die Lehrerin die Schüler: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"
Rita: "Voltaren - es hilft gegen Schmerzen."
Anita: "Aspirin - es hilft gegen Fieber."
Georg: "Viagra - es hilft gegen Durchfall."

Lehrerin: "Wie bitte?"
Georg: "Ja, denn meine Mutter sagt immer zu Papa: ‚Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder härter wird.`"

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als
die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich
berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am
Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

Patient zur Ärztin: "Nehmen Sie auch einen Eisenbahner-Krankenschein?"
Ärztin: "Na sicher, was fehlt Ihnen denn?"

Patient: "Ich kann nicht ejakulieren."
Ärztin: "Ziehen Sie sich ganz aus."

Er tut es, sie nimmt seinen Stolz in die Hand, spielt ein wenig herum, und siehe da der Kerl geht in die Höhe wie eine Rakete.

Ärztin: "ist ja eh alles fein."
Patient: "Ja aber ich kann nicht ejakulieren."

Daraufhin bläst sie ihm einen bis er explodiert.

Schreit die Ärztin gurgelnd: "Sie Schwein, Sie gehören zu einer Hure!"
Patient: "Weiß ich eh, aber die nimmt keinen Eisenbahner-Krankenschein."

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe
Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn
anlächelt. Er kannes nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und
obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen,
von wo er sie kennt. So fragt er: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Erwidert sie: "Ich bin mir nicht sicher, abr ich denke, sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück, an das einzige Mal als er untreu war: "Um
Gottes Willen! Bist du die Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf
dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir
eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein", erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

Kommt ein Mann mit seinem Auto an eine große Tankstelle an der Autobahn.
Nachdem er sein Auto vollgetankt hat, betritt er den Kassenraum, um zu
zahlen und sich etwas zu essen zu holen. Dort findet er folgendes
Schild:

Sandwich ........................ € 1,50
Sandwich mit Schinken ... € 1,80
Sandwich mit Käse ......... € 2,10
Brötchen ......................... € 3,00
Wichsen .......................... € 6,00

Also spricht er die gutaussehende Verkäuferin an und fragt: "Sind Sie diejenige, die den Männern einen runterholt?"
"Ja", antwortet sie.

"OK, dann wasch dir die Hände und mach mir ein Käse-Sandwich!"

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der
Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen,
sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer
glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu." "Toll", denkt sich der Biker!

Mit der neuen
Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum
Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.
Alles
läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck
vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu
ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für
den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss
den ganzen Abwasch machen!"

"Na gut", denkt der Biker, "spiele
ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes,
eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund
wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion
der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild
mit ihr zu knutschen.
Niemand sagt etwas.
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst .

Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls.

Niemand sagt etwas.
Ziemlich
frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade
zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick
mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose
Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!