Abraham steht auf der Straße, schaut hoch zu einem Fenster im zweiten
Stock und ruft: "Sarah, Sarah!" Das Fenster öffnet sich und Sarah
antwortet: "Abraham, Du bist es! Was mecht' er mir sagen?" "Sarah, ist
Dein Mann zu Haus'?" "Nein", antwortet Sahrah. Sagt Abraham: "Dann
mach' auf! Ich komme hoch und wir machen Liebe!" "Bist meschugge?", so
Sarah. "Bin ich kei' Hure!" Abraham: "Wer spricht denn von bezahlen?"

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen
Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne
macht auf."Tja," sagt die: "reinlassen könnten wir euch schon aber dies
ist
ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß
vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber
sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die
Nonne: "solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir
eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes".
Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: "Dann
nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab." Der wird blaß,
aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem
Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte
kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine
Leidensgenossen an. "Sag mal spinnst du", sagen die: "gleich schneiden
sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt
der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen
wir Dauerlutscher her..."

Zwei Kollegen treffen sich! Fragt der eine den anderen, "Gell du hast
jetzt eine Tankstelle aufgemacht lonht sich das noch?" Darauf der
andere: "Ach geht so. Am Morgen kommt die Frau Bank, der füll ich den
Tank. Am Mittag kommt die Frau Bühler, der füll ich den Kühler. Und
abend´s kommt die Frau Uschi, und die hat kein Auto!"

Viagra gab es schon früher, es wurde nur umbenannt. Der Originalname ist: CHAPPI- hält ihren besten Freund fünffach fit.

Viagra wird nun eckig geformt - damit es alten Männern, wenn es ihnen runterfällt, nicht davonrollen kann...

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky
trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann
einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen
stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

Neuerdings ist es nicht mehr die Frau sondern der Mann, der abends in der Bar sagt: "Keine Sorge, ich nehme die Pille!"

Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben...

Was ist ein Viagra auf dem Autodach? Ein Dachständer.

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt der
Apother: "Handcreme?" "Nein", sagt der Mann, "5 Viagra, heute abend
kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen." Am anderen Morgen kommte der Mann
wieder und hält beide Hände hoch. "10 Viagra?" fragt der Apotheker.
"Nein", sagt der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht."

Was ist Viagraoxyd? Lattenrost...

Die Lehrerin zur Klasse: "Heute rechnen wir zum erstenmal mit Computern.
Also Hans, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer?"

stehen diese viagrawitze alle auf dem beipackzettel?

6 Jahre hab ich nicht geraucht, nicht gesoffen, keinen Sex gehabt und dann wurde ich eingeschult!

Die Lehrerin kommt in die Klasse und entdeckt zu ihrem Entsetzen eine
große Pfütze auf dem Pult. "Wer war das?" fragt sie. Niemand meldet
sich. "Das enttäuscht mich aber sehr", sagt sie, "dann machen wir
eben alle die Augen zu, und der Täter geht zur Tafel und schreibt eine
Entschuldigung daran": Alle machen die Augen zu, man hört Schritte,
Kreide kratzt über die Tafel, man hört wieder Schritte. "So, nun machen
wir alle wieder die Augen auf", sagt die Lehrerin. Auf dem Pult ist eine
zweite Pfütze. Und an der Tafel steht: "Der unheimlicher Pisser hat
wieder zugeschlagen!"

"Herr Lehrer, waren früher eigentlich die Soldaten immer nackt?"
"Natürlich nicht! Wie kommst du denn darauf?" "
In meinem Geschichtsbuch steht, daß die Soldaten ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen!"

Während der Schulleiter in einer Klasse den Unterricht prüft, wird er
durch Geschrei in der Nachbarklasse gestört, so dass er wutentbrannt
hinüberläuft, sich den größten Schreihals packt und ihn mit in seine
Klasse nimmt. Nebenan wird es auffallend still, bis es an der Tür
klopft. Ein Schüler tritt ein und fragt: "Können wir unseren Lehrer
wiederhaben?"

Der Lehrer will den Schülern den Begriff Notwehr erklären. Aber
zuerst sollen die Schüler versuchen, das Wort zu erklären. Peter meldet
sich. "Na, Peter", fragt der Lehrer, "was verstehst du unter Notwehr?"
"Wenn ein Schüler sein Zeugnis selbst unterschreibt!"

Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die
Tafel: "Im Herbst werden alle Blätter braun."
Dann fordert sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen. Gerd stottert ein bisschen herum und liest schließlich:
"Mann, ist das ein steiler Zahn!"
Die Referendarin schnappt nach Luft, wird rot und schickt Gerd vor die Tür.
Beim Hinausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt:
"Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann gehe ich nie wieder zur Schule..."

Wörter, die mit der Vorsilbe 'un' anfangen haben immer eine negative Bedeutung.
"Wer weiß ein Beispiel?"
"Unkraut!" ruft Uschi.
"Unfug!" schreit Kai.
"Ungetüm" sagt Eva.
"Unterricht" stöhnt Petra."

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule.
Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:
"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.
Hochachtungsvoll, meine Mutter"

Denksportaufgabe : "Also Manfred", sagt der Mathelehrer, "dein Vater geht von München in Richtung Augsburg. Er legt pro Stunde vier Kilometer zurück. Dein Onkel geht zwei Stunden später von derselben Stelle los
mit einer Geschwindigkeit von fünf Kilometer pro Stunde. Wo treffen sie
sich?" - "In der nächsten Kneipe!"

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?
Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt:
"Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt..."

Der Lehrer:"Weiss jemand, was ein Held ist?"
Ein Schüler:"Wenn man jemandem das Leben rettet."
"Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?"
Klaus antwortet: "Ja, ich habe meinem
Neffen das Leben gerettet!" "Und wie hast du das gemacht?"
"Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!"