Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen? Man muss vorher ein großes gehabt haben!

Stellen Sie sich vor, Gerhard Schröder und Franz Müntefering sind auf einem Schiff, das soeben sinkt. Wer wird gerettet?Antwort: Deutschland.

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster."Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?""Ca. 4-5 Liter..."

Parlamentswahlen sind der freie Wettbewerb der Versprechungen!

Es genügt nicht, unfähig zu sein - Man muß auch in die Politik gehen!

Wer waren die ersten drei Politiker?- Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"Zeuge:"19,26 Meter."Richter:"Wieso können Sie das so exakt angeben?"Zeuge:"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Eine Frau und ihr kleines Mädchen besuchen das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragt das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man denn zwei Personen im gleichen Grab begraben?""Nein, das darf man nicht", antwortete die Mutter, "wie kommst du denn auf die Idee?"Darauf das Mädchen: "Auf dem Grabstein dort steht: Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann."

Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.Der Professor: "Was ist Betrug?"Der Student: "Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."Professor: "Wieso das?"Student: "Weil nach dem Strafrecht jemand einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnutzt, um ihm Schaden zuzufügen."

"Herr Wachdmeesdr!" "Ja, bidde." "Hamm Se nich ne Frau ohne Mann gesähn, der genau so aussiehd wie ich?"

Ein Dresdner ist "nibbrgemachd". Im Aufnahmelager wird der sächsischeFlüchtling gefragt:"Sind Sie aus politischen Gründen nach dem Westen gekommen?""Nee.""Sind Sie aus wirtschaftlichen Gründen gekommen?""Nee.""Na, was war denn dann Ihr Grund?""Ich gonnde dähn Dialäggd nich mährerdraachn!"

"Augusde, jädz, wo'ch schdärbe, muß'chnoch ä Geschdändnis machn: Ich hawwe dich midd deiner Schwäsder bedroochn.""Ich weeß, deswächn haww'ch dich ooch vorrgifded!"

Zwei Männer kommen auf einer Parkbank ins Gespräch."Sie hamm iebrichens gollosale Ähnlichgeed midd meiner Frau ...bis offn Schnurrbard nadierlich!""Aber ich habe doch gar keinen Schnurrbart!""Das hawwe ich ooch nich gesaachd! Awwr meine Frau hadd een!"

"Mechdn Se dähn Garbfn blau ässn?""Nee, gähmse mer erschd dähn Fisch.De Gedrängke gomm hindorher."

Fußballspiel in einer schwäbischen Stadt:
Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Es gab 2000 Verletzte.

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt
in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme
von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.
Kommt ein Schweizer vorbei und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut es
und dein Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe: "Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher,
der will den Acker kaufa."

Ein Franzose und ein Schweizer fahren im Zug. Sagt der Franzose:
"Isch übergieße meine Frau mit Champagner und lecke sie ab."
Fragt der Schwabe: "Geht des au mit Moscht?"

Geht spät abend ein Schwabe in Tübingen über die Neckarbrücke und
sieht, wie ein Student ins Wasser kotzt.
Ruft er dem Studentle zua: "So ischs reacht Male, no s`Arschloch gschont."

Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann
am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken.
Er ruft sofort warnend: "Heh! Bischd verruggd? Des Wassr kaschd
doch net saufa. Desch isch doch gifdig ond dreggad!"
Der Sachse am Ufer schreit zurück: "Nuh, was haste gesagt?"
Da ruft der Schwabe: "Langsam trinken! Das Wasser ist kalt!"

Ein Schwabe steht auf seiner ersten Kreuzfahrt völlig begeistert vor dem offenen Bullauge in seiner Kabine: "Dess isch oglaublich, was do ällas en den Wandschrang neibassd!"

Eine schwäbische Kundin fragt am Marktstand: "Hend ihr au en Dill do?” - "Noi”, sagt der Händler, "aber a lange Gurk, des duads au!”

Ein altschwäbisches Ehepaar schlendert über den Wochenmarkt. Da fängt die Frau plötzlich an laut zu schimpfen. "Jetzt gugg dr dees a. Do koschdad Grombiera scho 60 Cent d'Schdigg." Der Verkäufer klärt sie auf: "Das sind keine Kartoffeln, sondern Kiwis." Darauf die Frau: "Sowas hanne bei ons au no nedd gsäa, so hoorige Dengr." "Naja gute Frau, die kommen auch aus Neuseeland und werden eingeführt." - Jetzt mischt sich der Ehemann ein: "Siesch de, dia werad eigfiehrd ond Du domme Kuah hosch se gfressa."

Ein Mann kommt vom Stammtisch heim und schiebt sofort einen großen Sessel ins Schlafzimmer. Seine Frau wacht auf: "Sag amol, bisch jeddzd ganz durchgnalld? Was soll denn dees?" - "Woisch Weib, I will hald en dr erschda Roih siddza, wenns Theater glei losgohd!"

Neulich in einer schwäbischen Wirtschaft. Bedienung zum Gast: "Au, i seh grad, Ihr Glas isch leer. Soll i Ihne no ois brenga?" - "Noi danke, was soll i denn mit zwoi leere Gläsr?"