Tante Else und Onkel Paul kommen zu Besuch. Die kleine Hildegard wird von den Eltern aufgefordert, etwas von ihren Klavierspielkünsten zu zeigen. Nach ihrem ersten Stück sagte sie:"Das war Andante."Tante Else meint:"Dangke scheen, mei Gind, wärglich sähr scheen. Un nu schbiel mal was an Ongkel."

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?” “Nein, nein,” stammelt der.

Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?” Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.

“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!”

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

Ein Mann zu seinem Psychiater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"

"Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!"

Zwei Angler sitzen am Ufer u. angeln. Der eine Angler hat sein Bein übergeschlagen. Nach einer Stunde schmerzt es etwas u. er setzt den Fuß wieder auf dem Erdboden.
Darauf sagt sein Kumpel:" Eh Alter, wollen wir angeln oder Samba tanzen?"

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: "Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

Pilotentest

St. Nikolaus hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit: der Examinator vom Luftamt kommt vorbei. St. Nikolaus hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand. Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. St. Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompass. Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus' Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand. "Wozu soll den das gut sein?", fragt St. Nikolaus ungläubig. Der Examinator zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden während des Starts ein Triebwerk verlieren..."

Kursänderung

Die Linienmaschine ist unterwegs von Paris nach Helsinki. Da stürmt ein maskierter Typ ins Cockpit und brüllt:"Sofort Kursänderung! Unser Ziel ist jetzt Kairo! Ich habe eine Pistole da!" Der Pilot grinst. "Da sind Sie zu spät dran, Mister. Vor 5 Minuten war ein Fräulein mit einer Bombe da, die hat Havanna bestellt!"

Vorsicht bei der Landung

Tower: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil." Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6." Tower: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9." Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?"

Flugangst

Während des Fluges rumpelt und knorzt es im Gebälk. Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiss steht im auf der Stirn, er krallt seine Finger in den Sitz. Sein Sitznachbar: "Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann ihnen sagen: die Jungs im Cockpit wissen schon, was sie tun". Daraufhin der erste Passagier: "Ich weiss, was sie tun - ich bin nämlich auch Pilot...

Bitte volltanken

Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen! Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...! Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!

ja, ja...Skorpione haben viel Humor, das weiß ich noch^^

Ein Mann geht am Ufer spazieren. Nach einer Weile kommt er an einem Angler vorbei u. fragt:"Beißen sie?"
Der Angler dreht sie um u. sagt leicht wütend:" Sehe ich so aus, als ob ich beißen würde?"

So So Ruhepol...Du aber auch!

"Du Schatz, ich lese hier gerade: 'Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt.', ich glaub', das schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf."
"Klar, mach das... und wenn Du grade dabei bist - er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken..."

Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle.
"Wo warst du Direktor?"
"Ich war Zirkusdirektor!"
"Und warum bist du hier?"
"Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am Zirkus anbringen lassen: '35 Jahre DDR - 35 Jahre volkseigener Zirkus!' - Und du?"
"Ich war Direktor einer Textilfabrik und habe auch ein Transparent anbringen lassen."
"Und was stand drauf?"
"Jeder zweite Genosse - ein Spinner!"

Im DDR-Radio:
"Beim nächsten Ton ist es 8 Uhr. *Piep*
Und nun noch eine Sonderdurchsage für die Herren von der Volkspolizei: 8 ist, wenn der große Zeiger nach oben zeigt, und der kleine auf die Bretzel."

Ein Elefant trifft ein Kamel: "Hör mal, Du Kamel, wieso hast Du deine Titten auf dem Rücken?" - Sagt das Kamel: "Blöde Frage für jemanden, der seinen Schwanz im Gesicht hat!"

"Ihre Wohnung ist wohl sehr eng und schmal?" "Woher wissen Sie das?" "Von Ihrem Hund. Er wedelt mit dem Schwanz nicht von rechts nach links, sondern von oben nach unten."

Ein kleines Mädchen schläft auf einer Wiese. Eine Schnecke kriecht vom Zeh an aufwärts. Kommt ein Igel und fragt: "Wo willst du hin?" "Ich möchte mir mal 'nen duften Busen anschauen." "Aber die Kleine hat doch noch keinen!" "Warte ab! Bis ich da oben bin, hat sie einen!"

Ein Samen sagt zum anderen:
"Ist es noch weit bis zum Ei?"
Der andere antwortet:
"Wir sind doch gerade erst an den Mandeln vorbei."

Prokurist Wigbert Breitkreut-Krumm:
"Wo ist denn der Azubi ?"

Dr. Weiland Rübsaat:
"Der was ? Ach der Primary Business Solutions Executive Assistant. Ja der ist gerade kacken."

Der Minister fährt im dicken Achtzylinder an der Tankstelle vor und sieht wie ein junger Mann gerade seinen Golf betankt. Er will nett zu dem jungen Wähler sein und sagt,, Junger Mann, einen schönen Volkswagen haben Sie"! Darauf er ,,Irrtum Herr Minister, einen Volkswagen haben sie! Ich hab meinen selber bezahlt!!!"

"Was ist ein Schiedsrichter?" fragt der Sohn den Vater.
Der antwortet: "Das ist ein Spieler, der wegen seinen schlechten Augen nicht mehr spielen konnte."

Hurra! Morgen geht´s nach Paris.
- Und nimmst du deine Frau mit?
- Spinnst du? Nimmst du etwa Bier mit, wenn du nach München fährst?