Lern erst mal richtiges deutsch. Wenn von zwei usern die Rede ist, wird einem spätestens in der zweiten Klasse auf der Grundschule beigebracht, dass es sich um die Mehrzahl handelt. Fortgeschrittene lernen dann spätestens in der fünften Klasse auf weiterführenden Schulen, dass statt "Mehrzahl" auch "Plural" gesagt werden kann.
Ergo: Das WAREN wahrscheinlich "Georgbest" und "Dagwood".

Die Frage, wer wahrscheinlich doof ist, dürfte nach alledem beantwortet sein.

Lerne erst mal richtiges Deutsch .... wäre besser

Toll, Frau Oberlehrerin!

Nichts für Ungut, aber das war eine Steilvorlage. In der Sache gebe ich Dir ja recht.

Liebe Frau Thunderstorm,

schön, dass Sie die Botschaft verstanden haben. Ich hatte schon befürchtet, ich wäre hier in der Gemeinschaftspraxis von Dr. Wirr und Dr. Kleinkaro gelandet.

Hatte ich schon erwähnt, dass ich mich sehr ausgiebig mit den Wirrungen des Deppenapostrophs beschäftigt habe?

Es grüßt Sie
Panini

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."
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Mann: "Ich glaube, ich hohle mir hier lieber eine zweite Meinung." 
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Doktor: "Sie sind auch hässlich."

Aurora, ich glaube das war dein bester Witz bisher :D

Bei Aldi gibt's jetzt Panini-Bildchen!

Und billige Kartoffeln...

Schatz?" 
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"Ja, was ist?"
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"Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!" 
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"Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe"

Frau zu Ihrem Liebhaber: Schatz, liebst du mich eigentlich nur weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?

Liebhaber: Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.

Weißt du, was du machen kannst, wenn hinter deinem Rücken Leute über dich reden? 
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Furzen

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom."

Mann in der Metzgerei: 
Guten Tag, ich hätte gern 150g Leberwurst, aber bitte von der groben, dicken! 
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Metzger: Tut uns leid, die hat heute Berufsschule!   

"Blockier dich mal morgen zwischen Neun und Elf und ü-morgen zwischen Zehn und Zwölf. So lange werde wir aber eh nicht brauchen!" (mein Chef)

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. 
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Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst" 
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Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
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"Das ist meine Sohn"
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"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind"
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"Ich bin seine Mutter"

Er: "Wenn ich sterbe, wirst du dann wieder heiraten?"
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Sie: "Nein, ich bleibe dann zusammen mit meiner Schwester! ... Und wenn ich sterbe, wirst du dann wieder heiraten?"
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Er: "Nein, ich bleibe dann auch zusammen mit deiner Schwester."

"he, wo geht's denn hier nach Aldi?"
"'zu' Aldi!"
"oh, schon nach Zehn?"

Was darf bei einer Knackwurst nie fehlen? Das "N"

Gehen zwei Narren auf der Straße. Findet einer einen Spiegel und schaut hinein: "Hey, den kenn ich doch irgendwie?"

Der Andere schaut ebenfalls hinein und sagt: "Klar kennst du den, das bin doch ich!"

Er nimmt ihn mit nach Hause. Dort kommt ihm seine Tochter entgegen und schaut schockiert in den Spiegel: "Mama, der Papa hat eine Freundin!"

Schnell kommt die Mutter herbeigerannt: "Oh Gott, die sieht ja Scheiße aus!"

ein priester geht durch die wüste,plötzlich kommen 3 löwen auf ihn zugerannt u. wollen ihn fressen .
der priester schaut sich in alle richtungen um ob er sich irgendwohin retten könnte .
da eine flucht sinnlos erscheint, schickt der priester ein stossgebet zum himmel

oh lieber gott mach die löwen fromm

dann fällt er in ohnmacht

als er wieder aufwacht, sitzen die drei löwen um ihn herum und beten:
oh lieber jesus christ sei unser gast und segne was du uns bescheret hast....

Unreligiöse Variante: der Bedrohte nimmt seine Geige und spielt. Die Löwen hören begeistert zu. Kommt ein vierter Löwe und frisst ihn. Die anderen drei: "Mist, wenn der Doarate (Taube, Gehörlose) kommt, ist Ende mit der schönen Musik."

Sagt eine Freundin zur anderen: "Du, dein Freund hat mir neulich im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Uups, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."

Das Ehepaar Müller ist auf dem Wochenmarkt und bleibt an einem Obststand stehen. Dort gibt's exotische Früchte und drüber hängt ein Schild: "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste," sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."