Ein tapferer Feuerwehrmann rettet eine ältere Dame aus einem brennenden Gebäude. Um ihr Mut zu zusprechen, fordert er sie auf: „Jetzt heißt es: Zähne zusammenbeißen, gute Frau!“ Daraufhin die Alte: „Na dann müssen wir noch mal zurück, die liegen auf meinem Nachttisch.“

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“ Sagt der Blinde: „Sehe ich genauso!“

Gestern habe ich einen Leprakranken in der Warteschlange gesehen.
Er hat sich die Beine in den Bauch gestanden.

Schwangere Frau zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes“
Darauf der Metzger: „Hammer! Sachen gibt’s!“

Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof. Sagt der Eine: „Hallo Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“

Der Superior sieht eine Nonne im Kreuzgang mit einem Kinderwagen stehen. Fragt er: „Na, Schwester, kleines Klostergeheimnis?“ 
- „Nein, Hochwürden, ein Kardinalsfehler.“

Scheißtag auf der Arbeit gehabt? Dann bitte lesen.
Falls Du mal wieder einen dieser „Ich-hasse-meinen-Job“-Tage hast, versuche es damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Analthermometer der Marke „Johnson & Johnson“ (versichere Dich, dass es dieser Hersteller ist!).
Wenn Du zu Hause bist, schließe Deine Türen ab, steck Dein Telefon aus und stell Deine Klingel ab.
Du darfst nicht gestört werden!
Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir in Deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben Dich auf das Bett, sodass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.
Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
„Jedes Analthermometer der Marke „Johnson & Johnson“ ist persönlich getestet Nun schließ Deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal ganz laut: „Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma „Johnson & Johnson“ arbeite!!“.
Merke Dir: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen! In diesem Sinne noch einen schönen Arbeitstag!

es gibt schlimmere Probleme…
Ein junger, gut aussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
„Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?“Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
„Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!“

https://witzevonbimbalon.files.wordpress.com/2012/11/ortschilder.pdf

Ich könnte mir vorstellen, das es leute gibt, für die der job in der qualikontrolle der himmel auf erden ist. Fragt doch mal littlejoe.

das ist jetzt aber nicht dein Stil

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: „Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt.“ Darauf der Meister: „Habe ich euch Idioten nicht gesagt, dass das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?“

Ehepaar Meier macht Kultururlaub und besichtigt den Petersdom. „Alleine für die Deckenmalereien haben die Künstler viele Jahre gebraucht“, erklärt der Reiseführer. Darauf Frau Meier: „Das kennen wir. Wir hatten mit unserem Anstreicher ähnliche Probleme.“

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem hohen Gerüst. Der erste packt sein Brot aus und stellt fest: „Schon wieder Leberwurst. Dass meiner Alten nie was anderes einfällt“, und wirft es verärgert runter. Der zweite Bauarbeiter packt sein Brot aus und meint: „Schon wieder Sülze. Dass meiner Altern nie was andere einfällt“, und wirft sein Brot hinterher. Nun wirft der dritte Bauarbeiter sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist. „Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?“ „Schon wieder Käse.“ „Woher willst Du das denn wissen?“ „Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!“.

Was sind die letzten Worte eines Elektrikers? „Das Kabel kommt dort rein.“

In der Sprechstunde Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. "Hatten Sie einmal Polypen?" fragt er schließlich. "Ja", antwortet junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!"

Der Arzt erzählt dem Baron dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen," fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart?" - "Gut", meint der Baron, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"

Psychiater zum Patient Leiden Sie unter perversen Vorstellungen ?" - "Nein, ich genieße sie."

Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben, will der Nervenarzt wissen. "Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat einem Millionär einen Korb gegeben!"

Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frisch operierten, schwer kranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme: "Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" - "Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"

Die LH322 steht schon startbereit an der Piste als das Flugzeug plötzlich zurück zum Kontrollturm rollt. Dort warten sie über eine Stunde. Danach starten sie dennoch.
Ein Passagier der ersten Klasse zum Chefsteward: "Was war eigentlich los?"
"Tja, der Pilot hat Geräusche im Triebwerk gehört und es gab auch Rauch im Cockpit. Es hat uns eine gute Stunde gekostet, bis wir einen anderen Piloten gefunden haben."

Der Fluggast stöhnt: "Mir ist kotzübel!"
Flötet die Stewardess: "Ich bringe Ihnen gleich eine Tüte!" -
"Wieso denn das? Glauben Sie, ich will das Zeug mit nach Hause nehmen?"

"Hier", sagt die Stewardess zum Fluggast, "ein Kaugummi. Er ist gut für das unangenehme Sausen und Dröhnen in den Ohren." Einige Stunden später landet die Maschine. Der Passagier kommt zur Stewardess und fragt: "Würden Sie mir jetzt bitte sagen, wie ich das Ding wieder aus dem Ohr herausbekomme?"

@zigarre:

Dein letzter Eintrag:
"Ich könnte mir vorstellen, das es leute gibt, für die der job in der qualikontrolle der himmel auf erden ist. Fragt doch mal littlejoe."

Lerne Du erstmal einen anständigen Beruf u. mache deinen Handwerksmeister!!Dann können wir miteinander reden.

Beurteile nie einen Menschen, den du nicht kennst!!

LG Joe