Zwei Ärzte finden einen Anästhesisten tot im Aufzug liegen. Sie schauen sich an und überlegen, was sie tun könnten. “Wir stecken ihm die Hände in die Kitteltaschen und sagen: “es war ein Arbeitsunfall”

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit
dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:

"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel
sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann
nur
noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein", sagt Frau Meier, "nur wenn sie was sagen will."

ärztewitze,

der witz und seine beziehung zum unbewußten ...

es freud mich.
ISBN5881508009

ein türke steigt in innsbruck in ein taxi.
kaum platz genommen, ersucht er den taxifahrer das radio auszuschalten.
" ich möchte diese musik nicht hören.
unsere religion verbietet das u. in der zeit des Propheten gab es noch keine musik, vorallem diese " TIROLER MUSIK ist nur für euch ungläubige.
der taxifahrer schaltete darauf das radio aus , blieb stehen und öffnete die hintere tür.
der moslem schaut ihn an u. fragt :wieso bleibst du stehen ?
der taxifahrer antwortete :in der zeit des Propheten gab es noch kein taxi, also steig aus und warte auf ein kamel ! ...

traditionelle kleiderodnung in bayern :
für männer lederhosen,
für frauen dirndl
und für kinder eine tracht prügel

ein biker kommt in eine kneipe u. bestellt einen kaffee.
als er gehen will fragt er die bedienung was sie bekommt.
sie antwortet 2 euro 60.
der biker packt 260 centstücke aus u. wirft sie auf den boden . die bedienung ist sehr verärgert.
tage später dasselbe spielchen wieder.die bedienung denkt sich, na warte ,dich kriege ich auch noch !
tage später bestellt er sich wieder einen kaffee für 2,60 u. als er bezahlen will,legt er der bedienung einen 5 euroschein hin.. sie freut sich, packt 240 centstücke aus wirft sie auf den boden u. sagt: ihr restgeld "
er packt 20 cent aus, wirft sie dazu u. meint " bitte noch einen kaffee "

Vor Gericht: „Angeklagter, geben Sie zu, dass Sie in den Getränkeladen eingebrochen sind und sämtliche alkoholischen Getränke gestohlen haben?“ Angeklagter kleinlaut: „Ja, Herr Richter, das geb ich zu.“ „Und was haben Sie damit gemacht?“ „Das hab ich verkauft…“ „Und mit dem Geld?“ Angeklagter stolz: „Das hab ich versoffen!“

Es klingelt an der Haustür. Die Mutter öffnet. Ein Mann steht vor der Tür. „Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich bin gekommen um Ihre Tochter zu Vögeln.“ „Um was?“ „Umberto!“

Bauer Schmitt hat sich beim Sex mit seiner Frau das Bein gebrochen. Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen. Er solle genau schildern, wie das passiert ist. Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen: „Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen.“

Zur Zeit der DDR saßen in einer Gefängniszelle drei Männer. Der eine fragt: „Warum sitzt ihr ein, Genossen?“ Ich bin fünf Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, das war Sabotage.“ Der andere: „Ich bin fünf Minuten zu früh zur Arbeit, das war Spionage. Und Du?“ „Ich kam immer pünktlich, da haben sie gemerkt, das ich eine Uhr aus dem Westen hatte.“

Der Gast beschwert sich beim Kellner: „Das Schnitzel ist aber sehr zäh!“ Der Ober antwortet: „Ich nehme es natürlich wieder mit. Soll ich Ihnen dafür ein Steak bringen?“ Der Gast meint: „Gerne, aber ich habe das Schnitzel bereits halb gegessen!“ Da erwidert der Ober: „Das macht nichts, wir haben auch angegessene Steaks!“

"Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden," sagt der Internist zum Patienten, "aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut," sagt der Angesprochene, "dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."

Zehn kleine Chemiker

Zehn kleine Chemiker experimentierten in 'ner Scheun.
Die Scheune, die ist abgebrannt, da waren's nur noch neun.

Neun kleine Chemiker hab'n Peleusbälle nur verlacht.
Der eine nahm 'nen gift'gen Schluck, da waren's nur noch acht.

Acht kleine Chemiker fanden Knallgas zum Verlieben.
Der eine nahm zuviel davon, da waren's nur noch sieben.

Sieben kleine Chemiker, die tranken Titriplex.
Der eine wurde komplexiert, da waren's nur noch sechs.

Sechs kleine Chemiker liefen durch's Labor nur ohne Schuh und Strümpf'.
Der eine trat in Scherben rein, da waren's nur noch fünf.

Fünf kleine Chemiker tranken aus Erlenmeyerkolben Bier.
In einem war ein Rest Arsen, da waren's nur noch vier.

Vier kleine Chemiker verdampften SO3.
Der eine hat sich totgekeucht, da waren's nur noch drei.

Drei kleine Chemiker mussten mal zur Polizei.
Bei einem fand man Amphetamin, da waren's nur noch zwei.

Zwei kleine Chemiker lebten durch Schnüffeln feiner.
Der eine zog sich Blausäure rein, da war es nur noch einer.

Ein kleiner Chemiker, der kriegt'nen riesen Schreck.
Der Zucker war Berylliumsalz, da war'n se alle weg.

Was tut ein Jäger, wenn er versehentlich eine Kuh geschossen hat?
Er steckt ihr ein Karnickel ins Maul und sagt, sie habe gewildert.

Nach einem starken Orkan treffen sich zwei Bauern.
Fragt der eine: "Ist dein Dach beschädigt worden?"
Antwortet der andere: "Weiß ich nicht - habe es noch nicht gefunden!"

Ein Mann kommt in eine Bank in Zürich, um Geld anzulegen. "Wie viel möchten Sie den einzahlen?" fragt die Frau am Schalter.
Darauf flüstert der Mann: "Zwei Millionen."
"Sie brauchen nicht so leise sprechen", antwortet die Frau lächelnd, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

Zwei Börsianer unterhalten sich.
Fragt der eine:
"Hast Du Devisen?"
"Nur eine: Seid nett zueinander!"

Ein Gewerkschaftsführer braucht einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt, ob er einen roten oder einen schwarzen haben möchte. Der Gewerkschafter:"Natürlich einen roten!" Nach der Operation bemängelt er:"Man erkennt von außen ja gar nicht, dass er rot ist. Worin liegt denn der Unterschied ob rot oder schwarz?" Darauf der Arzt:"Der rote arbeitet nur 35 Stunden pro Wochen."

"Oh, Ihr Husten hört sich mittlerweile viel besser an." - "Das ist ja auch kein Wunder. Schließlich übe ich ja Tag und Nacht!"

Kommt eine fettleibige Frau zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln.“
Antwortet der Bäcker: „Machen Sie das bitte draußen.“

Der Zahnarzt will sich gerade über seine Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" 
Antwortet die Patientin: "Ja, Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?" "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"

Schmidt geht an Krücken und trifft einen Freund.

"Was ist dir denn widerfahren?"
"Ein Autounfall."
"Das sieht ja übel aus. Kannst Du überhaupt noch ohne Krücken gehen?"
"Keine Ahnung. Der behandelnde Arzt sagt ja, mein Rechtsanwalt nein ..."