Was sagt der Schwabe nach dem Sex?

warum war ich nicht dabei?

Ach shit PLOPPi deja-vu
Wir hatten die selbe Konversation schon mal, fällt mir auf, wo ich deine Antwort lese!

denken noch immer gleich^^

Genau, das ist mir auch aufgefallen ^^

was sachta?

hau mich wech..:-))

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.

Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist."

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!"

Anfrage von einer PC-Anwenderin:

"Wenn ich einen Film auf meiner Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit »Verknüpfung speichern« und dann ist Platz genug und der Film ist auf der Diskette. Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette nun auf einem anderen PC anschauen möchte. Dann kommt immer die Fehlermeldung »Nicht gefunden«. Aber auf meinem PC funktioniert es. Wie oder was kann das sein?"

Antwort der IT-Hotline:

"Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt aber in Ihre Handtasche. Also, solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen so lange Sie wollen. Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ..."

"Noch eine Hilfe: Handtasche = Diskette, Pelzmantel = Film, Zettel = Verknüpfung, Schrank = PC. Motten im Schrank = PC Virus. Nachbar im Schrank = Hacker. ... Alles klar?!"

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.

Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist ...

Anruf bei der Hotline.

Kunde: "Ich benutze Windows."

Hotline: "Ja."

Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."

Hotline: "Das sagten Sie bereits ..."

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes:

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Hier einige Begründungen dafür:

- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.
- sie können nicht selbständig denken.
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Hier einige Begründungen dafür:

- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.

Vor einer Microsoft-Filiale wird ein Baby gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gatesund seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch schon bald verworfen. Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein:

1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

Wie viele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Vier. Der erste wechselt die Glühbirne. Der Zweite ändert die Fassung so, dass keine Netscape Glühbirnen hinein passen. Der Dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt. Und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klar zumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.

Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und Jurassic Park?

Bei dem einen fressen urzeitliche Ungeheuer alles was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

Eine Frau betritt ein Miederwarengeschäft."Guhdn Daach.""Guhdn Daach, Frau Schneider.""Ich hädde gärne ee BH for Ediddn.""Mir hamm nur BHs for zwee Diddn!"

"Sagen Sie mal, warum kleben Sie denn an dieser Litfaßsäule die Plakate übereinander?""Nu, ich war jädz vier Wochn grangk, un da mußch nu nachglähm."

Zwei Freunde sitzen beim Bier und schweigen eine Weile vor sich hin. Einer nimmt die Unterhaltung wieder auf und sagt:"Ich gammr nich hällfn ...das gannse Lähm gommd morr vor wie ä geblazzdr Lufdballong.""Wie meensdn das?""Ich weeß ooch nich.""Na, da hasde rechd!"

Kurz vor Vollstreckung eines Todesurteils. "Haben Sie noch einen letzten Wunsch?""Ja. Ich mechde gärne 's Abbiduhr nachmachn!

Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, wenn ich ä mal bangsionierd bin, da sädz ich mich in ä Schauglschduhl un mache erschdema äVärdljahr iewrhaubd nischd mähr!""Un dann?""Dann? Nu, dann war ich vielleichd mal ä Häbbchen schaugeln."

Ein Mann läuft über ein Feld. Da ruft ihm der Bauer zu: "Mechdn Sie elendr Lauseräddch nichoochnbligglich von mein Aggrrunndorgehn!? Ich soll Sie wohl mid dr Rahdehagge uff n Nischl dibbn, daß Sie's Gehärne um da Ohrn schbrizzd!Frdimmich nochämal!!!" "Entschuldigen Sie, ich wußte nicht, daß das Betreten des Feldes verboten ist.""Na ahm drum! Desdorwäächn saache ich's Ihn ja ärschdema im Guudn!"

"Sie sind ein großer Meister! Das ist wirklich ein wunderbares Bild! Ich kann mich gar nicht dran satt sehen!""Ich ooch nich. Desdorrwäächn willich'sja vorrgoofn!"

Wallensteins Tod. Letzter Akt, letzte Szene. Wallenstein ist ermordet. Octavio Piccolominitritt auf:"Es darf nicht sein! Es ist nicht möglich!Gordon! Ich will's nicht glauben. Saget nein!"Aber Gordon antwortet nicht. Er weist mit der Hand zum Hintergrund der Bühne, woWallensteins Leichnam in einem zusammengerollten Teppich hinausgetragen wird. Da hört man in einer Parkettreihe eineFrau zu ihrer Nachbarin sagen: "Iebrichens, Borngräbers ziehn ooch um."

Kurz nach der Wende stehen in Ostberlin zwei Sachsen im Aldi vor dem Spirituosenregal. Sie suchen rauf, und sie suchen runter. Als die Verkäuferin vorbeikommt und die beiden mustert, fragen die sie: "Nu, Fröilein, saagense mal. Harn se denn och Erdbeersekt?" Da Aldi keinen Erdbeersekt führt, verneint sie das. Darauf der Sachse zu dem anderen: "Siehste, nu geht des hier och schon los.