"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."

"OK, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"

"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

Ehemann: "Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn du Geld willst."

Sie: "Ja, ist das denn nicht oft genug?"

"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"

"Ja schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

Aurora, du bist echt ne marke hammer ggggg

ich habe meine Waage in die badezimmer-ecke gestellt und da bleibt das miststück auch, bis es sich entschuldigt hat !!!!

Sicherlich zu leicht....

Der Chef fragt den Angestellten warum sind Sie zu Spät gekommen?Darauf der Angestellte Chef ich stand im Stau aber Gottseidank war ich der Erste

Eine blonde Frau fährt zu schnell auf der Autobahn. Da kommt ein Polizeibeamter und hält sie an: "Zeigen sie doch bitte mal ihren Führerschein." Da fragt die Blondine: "Ein Führerschein? Was ist denn das?" Daraufhin der Polizist: "Das ist ein Ding wo ihr Foto drauf ist!" Die Blondine wühlt in ihrer Handtasche herum, findet einen Spiegel und reicht ihn rüber zum Polizist. Der Polizist fragt die Blondine: "Wieso sagen sie nicht gleich, dass sie von der Polizei sind?" Weiter fahren!

" mama, der tannenbaum brennt !"

das heisst der tannenbaum leuchtet !

" schau mal mama, jetzt leuchtet die gardine auch ."

ein mann sitzt gemütlich zeitung lesend beim frühstück. plötzlich zieht ihm seine frau mit voller wucht eine bratpfanne über den kopf. er fragt sie benommen was das soll.

sie : na wegen dem zettel in deiner jackentasche. darauf steht der name agatha kannst du mir erklären was das zu bedeuten hat ?

er überlegt schnell u. antwortet dann : ach schatz ich war doch letzten samstag mit klaus u. benni auf der pferderennbahn. agatha ist der name des pferdes auf das wir gewettet haben. seine frau enschuldigt sich reumütig.

ein paar tage später sitzt der mann wieder zeitunslesend beim frühstück. diesmal haut ihm seine frau eine noch grössere bratpfanne noch heftiger über die rübe. der mann landet mit seinem gesicht in seinem müsli, er bleibt eine weile total benebelt liegen ... als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare kopfschmerzen und blut läuft aus der nase.

er fragt seine frau mit letzter kraft was das soll.

darauf sie :dein pferd hat angerufen .....

Ulknudel Monja

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpels beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpels noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu". Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: " ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier?" - "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." - "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägel schneiden hier."

Die deutschen Behörden erwartet eine grundlegende Neuerung! Auf den Gängen werden jetzt in der Mitte Trennlinien gezogen, ähnlich denen auf Autobahnen. Warum? Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!"
"Arbeiten Sie zu viel?"
"Bestimmt nicht, Herr Doktor. Wissen Sie, vor einem Jahr habe ich mit Überstunden noch 42 Stunden in der Woche gearbeitet und heute sind es nur noch 37,5 Stunden."
"Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

Ein Bürger erkundigt sich vor dem Rathaus beim Bürgermeister: "Hand aufs Herz, wie viele Leute arbeiten in den Büros?"
Der Bürgermeister: "Na ja, vielleicht die Hälfte!"

Frau Merkel will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzlerin wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzlerin wären, würde ich das auch!"

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee 'ANGIE IST DOOF' gepinkelt hat. Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken. Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Angie, dass jemand 'ANGIE IST DOOF' in den Schnee gepinkelt hat. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden." Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig die Hand. Sofort tobt Angie los: "Also Guido, du warst das? Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!" Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."

Der Gast bekommt die bestellte Suppe vom Ober serviert.
Der Gast: Herr Ober die Suppe ist kalt!
Ober: woher wollen sie das wissen, sie haben ja noch gar nicht probiert!
Gast: Solange sie den Daumen in meiner Suppe haben, kann diese ja nicht heiß sein!

Ein Gast ruft den Ober an seinen Tisch.
Gast: Was macht die Fliege in meinem Bierglas?
Ober beugt sich vor u. meint: Von hier sieht`s aus wie Rückenschwimmen.

„Herr Ober, was liegt den da für ein Faden auf dem Teller?“ – „Aber mein Herr, sie hatten doch ein Würstchen bestellt!“

Der Ober zum Gast: „Na wie schmeckt ihnen die Suppe?“ Antwortet dieser: „Es ist viel zu wenig Suppe im Salz!“

„Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!“, ruft der Gast empört. Darauf der Ober: „Aber nicht mehr lange, sehen sie nicht die Spinne am Tellerrand?“

„Herr Ober, in meiner Suppe liegt ja ein Zahn!“„Aber sie sagten doch, ich sollte einen Zahn zulegen!“