„Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Haar!“, beschwert sich der Gast. Darauf der Ober: „Das ist nur eine Wimper von den Fettaugen!“

„Herr Ober, der Kaffee war kalt.“ – „Gut, dass Sie das sagen. Eiskaffee kostet einen Euro mehr.“

Der Kellner: „Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert.“ Der Gast: „Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!“

„Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?“ – „Weil man Spiegeleier nachzählen kann.“

„Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb!“ – „Keine Sorge, mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!“

„Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?“ – „Meinen Sie, dass sie zum dritten Mal runterfallen muss?“

Fragt der freundliche Kellner: „Möchten sie Ihren Kaffee schwarz?“ - „Wieso, in welchen Farben gibt es ihn denn noch?“

„Herr Ober! Wie hat den ihr Koch dieses Goulasch zubereitet?“ – „Das, mein Herr, ist das Geheimnis unseres Kochs!“ – „Dann sagen sie ihm, Geheimnisse sollte man für sich behalten!“

„Herr Ober! Ich habe Hunger wie ein Wolf.“ – „Tut mir leid, aber Rotkäppchen ist leider aus."

Gast: „Ich hätte gerne zwei Brathähnchen!“ Antwortet der Ober: „Es tut mir leid mein Herr, die sind leider ausgegangen!“ Darauf der Gast: „Und wann kommen sie wieder?“

Ober: „Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?“
Gast: „Nö. Was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?“

Eine Frau geht in ein Restaurant und sagt zum Kellner: „Ich hätte gerne ein Glas Wasser, nicht zu groß, nicht zu klein, sondern genau in der Mitte.“
Kommt der Kellner mit dem Wasser, da sagt die Frau: „Das ist viel zu groß! Dann hätte ich gerne einen Kuchen, nicht zu dick, nicht zu dünn, sondern genau in der Mitte.“
Kommt der Kellner mit dem Kuchen, sagt die Frau: „Das ist viel zu dick. Dann hätte ich gerne die Rechnung, nicht zu teuer, nicht zu billig, sondern genau in der Mitte.“
Kommt der Kellner mit der Rechnung, sagt die Frau: „Das ist viel zu teuer."
Daraufhin sagt der Kellner: „Wissen Sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken, nicht rechts, nicht links, sondern genau in der Mitte!"

Sitzt ein Mann im Restaurant und kann sein Fleisch nicht schneiden, er ruft den Ober zu sich und sagt: „Ich kann mein Fleisch nicht schneiden!“ Nimmt der Ober den Teller mit in die Küche und ruft: „He Tellerwäscher, ich habe deinen Spülschwamm gefunden!“

Ein Gast kommt ins Restaurant und trägt eine Spargelstange hinterm Ohr. Der Ober sprachlos, wagt aber nichts zu sagen. Von da an kommt der Gast täglich - immer mit der Spargelstange am Ohr. Schließlich nimmt sich der Ober einen Anlauf und sagt sich: „Wenn er heut wiederkommt, dann frage ich ihn!"
Der Gast kommt wieder. Heute aber hat er eine Petersilienstange hinterm Ohr stecken. Der Ober: „Entschuldigen Sie, mein Herr, darf ich fragen, warum tragen Sie eine Petersilienstange am Ohr?"
„Ja, wissen Sie, heute habe ich keinen Spargel bekommen."

„Herr Ober, servieren sie auch Pflaumen?“ – „Natürlich, bei uns wird jeder bedient!“

Letzte Worte...
...des Eisbergs: „Scheiße, die Titanic!“
…des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!" ...einer Eintagsfliege zur anderen: „Bis Morgen!“
...eines Lehrers: „Heut machen wir mal die Pause durch!“
...eines Elektrikers: „Was ist denn das für Kabel?“
...des Piloten: „Was heißt du hast nicht aufgetankt?"
..des Maurers: „Schmeiß mal den Hammer rüber!“
...eines Bettnässers: „Mach mal die Heizdecke an!“
...des Beifahrers: „Rechts ist frei...“ ...des Holzfällers: „Baum fällt!“
...des Dinosauriers: „Was fällt denn da vom Himmel...“
...eines Tauchers: „Blubb“
...von Tarzan: „Welcher Trottel hat die Liane geölt?"
...des Soldaten: „Wer hat die Lunte aus meiner Granate gezogen?“
...des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel!“ ...des Bergsteigers: „Der Haken hält.“ ...des Fallschirmspringers: „Scheiß Motten!“
...des Fußgängers an der Ampel: „Das schaffe ich noch...“
...des E-Gitarrenspielers: „Gib noch etwas Saft drauf!“
...der Weihnachtsgans: „Oh Du fröhliche...“ ...des Westerndarstellers: „Alles nur Platzpatronen!“
...des Weckers: „drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...“
...des Biologielehrers: „Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig!“
...des Typen, der sich auf in ein Holzbett schmiss: "Woher ist denn das Bett? Ah von IKEA!"
...des Steinzeitmenschen: „Ich frag mich, was in der Höhle ist...“
...eines PC's: „Loading WinDOOF - please wait!"
...einer Kuh beim Melken: „Kuuuuurzschluuuuuß..."
...des Archäologen: „Hey, schaut mal was ich gefunden habe...“
...des Verkehrspolizisten: Trrriiiilll.... (Trillerpfeife)
...des Bungispringers: „3, 2,1,
Buunngiii...“

Zwei Kamelreiter sind unterwegs durch die Wüste. Die Sonne brennt vom Himmel, 50 Grad Celsius bringen die beiden Männer fast zur Verzweiflung. Plötzlich kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren. Die zwei Kamelreiter rufen ihm nach: „Warum fährst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser Hitze?“ Daraufhin sagt der Radfahrer: „Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiß und der kühlt und erfrischt mich.“ Das klingt logisch, und so geben die Männern ihren Kamelen die Sporen. Sie rasen mit schier unglaublicher Geschwindigkeit durch die Wüste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele tot um. Da geht der eine Kamelreiter prüfend um die toten Tiere herum und sagt zu seinem Kumpel: „Klare Sache – erfroren!“

Der Klimawandel ist weit fortgeschritten. Spanien ist zur Wüste geworden.
Ein Franzose, ein Italiener und eine Blondine wollen die Wüste durchqueren, jeder soll etwas Nützliches dazu mitbringen.
Der Franzose bringt Brot: »Wenn wir hungrig werden, können wir was essen.«
Der Italiener bringt Wein: »Wenn wir durstig werden, können wir was trinken.«
Die Blondine schleppt eine Autotür an.
Die beiden anderen: »Was sollen wir denn mit einer Autotür?«
Darauf der Blondine: »Wenn es heiß wird, können wir das Fenster runtermachen!«

Sagt ein Wahrsager zum anderen: "Der Sommer wird dieses Jahr super heiß werden."
"Ja", sagt der andere, "das erinnert mich an den Sommer 2057."

Die Mutter fragt Fritzchen: „Warum hast du den deinen Teddy ins Eisfach gelegt?“„Weil ich gerne einen Eisbären hätte!“

Der Fuchs hat ein paar Hühner gestohlen. „Siehst du Dirk“, sagt die Mutter, „die waren ungezogen und deshalb hat der Fuchs sie gefressen!“ – „Ja, und wenn sie brav geblieben wären, dann hätten wir sie gegessen!“

Die Mutter ist böse: „Zwei Ausdrücke möchte ich nicht mehr hören mein Sohn. Der eine ist „saudumm“ und der andere „zum Kotzen“„Abgemacht Mami und wie heißen die Wörter?“

„Mutti, gib mir bitte einen Euro für den armen alten Mann!“„Hier hast du einen Euro. Du hast ein gutes Herz. Wo steht denn der Mann?“„An der Ecke und verkauft Eis.“

Oma watet durch das Wasser und sagt: 'Sieh mal Hans, wie die Wellen meinen Bauch küssen!'
Opa darauf hin: 'Jo, und am Strand brechen sie dafür!'

Kommt ein Indianer zum Sheriff: „ Ich möchte meinen Namen ändern lassen!“ – „Wie heißen Sie denn?“ – „ Rauschender Adler der vom Himmel fällt!“ – „ Und wie möchten Sie heißen?“ – „ Plumps!“